AMENIDADES

O Seu Marido Oscar

2012-01-22T11:07:00.002-02:00

Sábado de sol, dia desses (mentira, foi ontem). Combinação rara em Curitiba nesse verão: dia de folga e tempo bom, o que precisa ser aproveitada ao máximo. Mas a noite de sexta havia terminado tarde e não conseguimos acordar cedo para ir à praia como planejado.

A solução teria que ser outra. Mas nada nos impediria de passar o sábado refesteladas sob o sol. Nada!

Minha amiga “Lucrécia” (curtiu o pseudônimo, friend?) lembrou-se de que quando era casada como seu marido Oscar, costumava freqüentar a piscina do Clube de Golfe enquanto o dito percorria os gramados nas intermináveis partidas. Estava escolhida a piscina e a aventura do dia!

Munidas dos petrechos de banho sol (“óclão”, chapéu, protetor solar, bronzeador, a Vogue do mês, palavras cruzadas e muita cara de pau), lá fomos as três rumo ao seletíssimo clube.

Entramos, estacionamos, nos dirigimos à piscina fazendo cara de ricas e pose de madame e nos instalamos como se pertencêssemos mesmo ao local. Afinal todo mundo sabe que para uma mentira ser aceita, a primeira coisa é acreditar nela.

Claro que havia um plano detalhadamente elaborado para o caso de sermos pegas. Lucrécia diria que estava ali para encontrar Oscar que estava jogando golfe. Se o funcionário enxerido respondesse que Oscar não estava jogando golfe naquele dia, aí Lucrécia faria a cena da mulher traída (“O que? Ele não está aqui? Oh my God! Então só pode estar com aquela sirigaita! Ele jurou que havia sido só um deslize, que não significou nada, e agora isso? É o fim!”). Funcionário de clube nenhum no mundo ia querer se responsabilizar pelo fim do casamento de um sócio, então, confiando no bom senso do tal funcionário, ele confirmaria a presença de Oscar no local e a piscina continuaria sendo nossa.

Se mesmo assim desse errado, então eu salvaria a pátria. A minha desculpa, em inglês, claro, para dar mais credibilidade, seria que o meu marido, Mr. Nakamura estaria jogando golfe. Segundo a Lucrécia, o clube está sempre cheio de japoneses milionários e estrangeiros e que algum deles tinha que ser chamar “Nakamura”! E eu já me imaginei com meu quase 1,80m, casada com um japonês de 1,50m, que joga golfe, aquele esporte sem um pingo de testosterona. E quase morri de dó de mim mesma pelo frustrante destino fictício que havia me imposto...

Sei lá se porque temos mesmo muita sorte ou se porque a cara de “ricas” funcionou, mas ninguém perguntou nada. Usamos a piscina, comemos, bebemos e curtimos o dia tranquilamente. No final da tarde, com a cara de pau que já incorporamos, fomos até o bar, explicamos aos funcionários que não esperaríamos Oscar terminar a partida (imaginária) de golfe, pagamos a conta e fomos embora, felizes e bronzeadas (não no meu caso, é claro).

E assim descobri que a letra da música Lua de Cristal da Xuxa, é mesmo pura verdade: “Tudo pode ser, só basta acreditar”...

Ah! E não tentem fazer isso em casa. As atrevidas dessa história são altamente treinadas!

Chutando cachorro morto

2011-12-03T12:49:00.002-02:00

Estou ficando repetitiva com esse assunto, mas é que eu estou realmente gostando da polêmica.

Tudo bem que pra mim polêmica tem outro sentido: dois lados discutindo com igualdade de razões, apenas enxergando o mesmo assunto sob pontos de vista distintos, deixando os observadores confusos sobre qual lado está certo.

No caso da construção da usina de Belo Monte não é bem polêmica. É mais uma enxurrada de respostas melhor fundamentadas, circulando na rede, através de vídeos amadores estrelados por pensadores profissionais, contra um vídeo profissional estrelado por amadores e seus argumentos pífios.

Eu sou a favor da construção da usina. Dessa e das tais outras treze que o vídeo dos atores cita. E de quantas mais forem necessárias para levar infraestrutura e desenvolvimento para o norte do país.

Sou a favor das construções megalômanas da época da ditadura que endividaram o país sim, mas que nos tiraram da idade média. Hoje a conta está paga e temos rodovias, usinas, pontes, portos e aeroportos e tudo o mais que brasileiro adora reclamar que não funciona, que está sucateado, mas que na hora que precisa mudar, construir, reformar, é contra.

Sou a favor do desenvolvimento, de água encanada, de luz elétrica, de saneamento básico, de comida na mesa, de trabalho digno, de escola para as crianças. Sou a favor de tudo o que trouxer condições de vida melhores para os brasileiros, sejam eles do sul ou do norte, brancos, negros ou índios.

E sou contra, terminantemente contra, a incoerência desses ecologistas.

Justo pelo jeito, é deixar criança morrer de desinteria nos confins da floresta porque não tem estrada pra levar o indiozinho pro hospital. E ele ficou doente porque comeu comida estragada, já que no vilarejo onde ele mora não tem energia elétrica, então ninguém tem geladeira para conservar os alimentos. Mas tudo bem, porque mesmo que houvesse energia elétrica o pai do indiozinho não poderia comprar uma geladeira, já que ele não sabe ler e nem escrever, então não consegue um emprego. E mesmo que houvesse energia, e ele soubesse ler e escrever e até um pouco de matemática, não haveria emprego para o pai dele, já que eles moram numa zona de preservação ambiental! Assim o indiozinho está fadado a morrer de desinteria, a causa de morte mais estúpida para uma criança em pleno século XXI. E a mãe do indiozinho nem vai poder fazer um soro caseiro com um copo de água limpa, uma colher de sopa de açúcar e uma colher de chá de sal, porque ela nunca assistiu TV e nunca aprendeu a salvar a vida do filho da maneira mais simples que há.

O jeito é pintar o corpo, dançar em volta da fogueira, rezando para Tupã salvar a pobre criança do espírito do mal que o assombra.

Aí a galera global, nas férias, vai p Xingu, pinta o corpo também e entra na roda. Tem modelo que vem dos EUA pra isso! E depois sai na Caras...

Isso é incoerência!

Certo é o SWU, o tal evento da música com pretensões ambientais distribuir um tal de “porta bitucas” de cigarro, para que as pessoas não “poluíssem” (alguém explica que poluir e sujar são duas coisas bem diferentes?) o ambiente. Ideia boa, né? Uma merda de uma ideia! O tal “porta bitucas” é feito de plástico, mais precisamente de uma garrafa pet antes de ser soprada (para quem não sabe, as garrafas pet “nascem” como um tubo de ensaio de plástico, com rosca na ponta. Depois são sopradas numa máquina especial que dá a forma para a garrafa onde vai ser colocado o refrigerante), ou seja, de garrafa pet “virgem” vinda diretamente da fábrica de plásticos, que se utiliza de petróleo para tal. Só esqueceram que o filtro de cigarro que “polui” é feito de celulose, matéria orgânica.

Isso é incoerência!

Não sou contra a preservação ambiental e a conscientização da população. Mas tudo isso tem que ser feito de uma maneira racional, que vise mesmo à manutenção da vida na terra. E não o retrocesso às cavernas.

Em algum momento essa gente se perdeu e de repente a vida de minhocas e passarinhos vale mais do que a dos seres humanos. De repente aparecer na mídia fazendo pose de engajado é mais importante do que o resultado dos seus atos. De repente o mundo acaba por "excesso de zelo".

Em boca fechada não entra mosca

2011-11-23T18:39:00.000-02:00

Como esse mundo anda chato!

Chatoooooooo!! 7 bilhões de vezes chato!

Além de não se poder mais beber, fumar, comer, apostar, dirigir em alta velocidade, fazer sexo despreocupadamente e sei lá mais qual coisa divertida que andaram proibindo ou estabelecendo limites ultimamente, ainda tenho que abraçar um causa ecológica, social, política qualquer, só pra ficar bonita na foto?

Não dá, minha gente! Aí fica difícil!

Que somos uma geração de apáticos, isso lá é bem verdade! Somos egoístas, egocêntricos, individualistas, amorais, e todo e qualquer adjetivo nesse sentido. Pura verdade!

Mas antes isso. Antes uma alienada consciente de sua alienação que uma engajada pelas coisas erradas. Ou pelas meias verdades. Ou pior, uma engajada na verdade fabricada pelos outros. E pior! Uma engajada em verdades contestáveis que sai “engajando” gente por aí!

A fotografia mais reproduzida e vendida no mundo é de Che Guevara, um revolucionário, que lutava pela liberdade do povo latino, em busca de condições de vida melhores para esse povo tão sofrido. E que nunca existiu.

Milhares, milhões de jovens nos últimos cinqüenta anos envergaram camisetas com a tal foto do guerrilheiro , ícone da luta por um mundo melhor, sem saber que Che na verdade foi um assassino a sangue frio, um ditador pior que Fulgencio Batista, um incompetente que afundou a economia cubana e um irresponsável com a vida e o futuro de toda a população de Cuba. Tanto é que a revolução está lá: um país miserável, destruído e destituído da posição de destaque que Cuba se valia no mundo, quando paraíso caribenho.

E quem fez de Che um herói? As gerações anteriores a essa gente que hoje anda por aí levantando bandeiras contra e a favor de movimentos, leis, obras e mudanças que mal conhecem.

Se a usina de Belo Monte será boa ou ruim para o Brasil eu não sei. Deveria saber, confesso. Deveria utilizar meu tempo livre em frente ao computador procurando informações de especialistas, de pensadores, de intelectuais, de gente que sabe o que está dizendo. Deveria ler artigos sérios, publicados por gente séria, deveria pesquisar as leis que autorizaram a construção e o consórcio, o projeto, o risco ambiental, e tudo o que fosse necessário para emitir opinião a respeito.

Eu jamais, porém, deveria dar crédito a um vídeo tendencioso e deturpado apresentado por atores globais, convenhamos. Ao contrário de muita gente que o fez, ainda faz e que sinceramente, pra mim, está “pagando um tremendo mico” virtual.

Algo me diz que antes de se levantar uma bandeira por aí, é preciso embasamento, conhecimento, reflexão, análise, crítica e mais um monte de exercícios mentais que devem ser feitos, par se concluir por si, que aquele assunto é digno ou não de defesa. Informação. É preciso informação antes de mais nada. E isso é tão óbvio que me perguntou por que estou escrevendo uma obviedade desse tamanho. Talvez porque esteja bem cansadinha de demonstrações públicas de ignorância dos outros e resolvi fazer a minha. Sim, parti pra ignorância, porque cansei de ecologistas de meia tigela enchendo o meu saco não reciclável de paciência, de idealistas sem causa própria publicando abobrinhas por aí e gastando o meu tempo com suas teorias da conspiração tão furadas quanto seus argumentos.

Cansei!!!

Deu!!

Calem a boca, perguntem pro Google e exercitem sua massa crítica pelo menos uma vez na vida antes de clicar no “Curtir”, no “Compartilhar” ou no “Enviar” de suas páginas nas redes sociais e e-mails.

Por favor, gente tão preocupada com a poluição que vai nos devorar (oi?): não poluam a rede! Dêem o exemplo!!

A minha página do Facebook, a minha caixa postal e a minha boa opinião a seu respeito, agradecem!

Deslumbrada!

2011-11-14T21:27:00.000-02:00

Eu tenho sorte. E muita! Tenho sorte pra dar, vender, doar, transplantar, .. para o que eu quiser fazer. Mas tudo o que eu quero é usufruir dela cada vez mais.

Acredito piamente que a minha descrença em loterias é obra divina porque com a sorte que eu tenho, se eu fizesse as minhas apostas como todo mundo, ganharia mais vezes do que aquele tal deputado cara de pau (fica difícil saber de qual eu estou falando com essa descrição, né?) , e o mundo seria um tantinho mais injusto graças a isso.

Há cerca de dois meses ganhei um convite para a área VIP do Rock in Rio, na noite do show do Stevie Wonder considerado o melhor show do evento. Sorte minha, eu estava lá! Cercada de gente famosa, num ambiente privilegiado, no maior esquema Open Bar, feliz da minha vida!

Na semana passada, com tanta sorte como no Rock In Rio, ganhei dois convites para assistir ao Cirque Du Soleil em São Paulo, no Tapis Rouge, que como definiu minha amiga Silvia e companheira de circo, era o “miolo da alcatra” dos lugares para o show.

Em pleno dia 11/11/11, às 11:11h da noite, eu estava lá, na poltrona 11, na fila D, assistindo a Varekai, embevecida com o que pra mim, agora, é o maior espetáculo da terra. Sorte, eu sei!

Durante quase três horas estive meio anestesiada como as performances impecáveis. Estava tão perto do show que dali conseguiria ver até os defeitos dos números, se houvesse algum! É perfeito! É enlouquecedor! É de fazer o coração palpitar e o queixo cair! Literalmente, porque me peguei boquiaberta várias vezes.

Essas pequenas dádivas não são mérito meu, porque em nenhum dos casos, assim como também não no show do Roberto Carlos, em que eu e minha mãe fomos presenteadas com convites VIP , eu fiz qualquer esforço. Essas coisas simplesmente acontecem. Caem do céu. Alguém lá em cima decide que eu mereço e pronto! Num passe de mágica estou eu, no “Mundo de Caras” como eu costumo dizer.

E como é bom!

Não, é ótimo!!

E o mais fantástico é que essas coisas são como trair e coçar: é só começar, que logo se espalha.

A minha sorte já anda dando as caras em outras áreas da minha vida além do lazer e do entretenimento. E dos amigos. E da família. E da saúde. E de mais tanta coisa que chega até ser chato escrever tudo, porque é mesmo muita sorte!

Como se diz em romeno, eu tenho sorte, “varekai”*!

* Varekai signfica "onde quer que seja".

Nada

2011-10-30T18:31:00.000-02:00

Tem um vazio aqui.

E eu não sei o que fazer com ele.

Sim, incomoda, admito! E incomoda muito.

Como pode um vazio preencher tanto espaço? É tão grande que às vezes sinto ele me apertar no canto da cama, ou empurrar o meu assento do carro, ou se espremer comigo dentro do box do banheiro. Ele está o tempo todo ao meu lado, me lembrando da existência desse nada que é imenso, denso, intransponível.

E esse nada tem ocupado meus dias e minhas noites. Minha vida se resume a dar um fim na presença dessa ausência que me leva à loucura.

Já perguntei a Deus e ao diabo o que fazer. Enquanto um me pediu dedicação e sacrifício, o outro me ofereceu diversão e entretenimento. Nem um e nem outro conseguiram amenizar essa angústia. Nem as semanas de oração, nem as noites em claro de farra. O vazio se afasta por uns instantes, mas quando me vê só, sã e sóbria de novo, se instala, com mais força, com mais peso.

Já tentei ir pra longe. Não tive pudor em fazer malas e me bandear para qualquer outro lugar que me parecesse menos solitário. Mesmo que por alguns dias. Fui. Viajei, me mudei, tentei, experimentei, arrisquei. E o maldito me segue com o faro de um pastor alemão. No meio da euforia de tê-lo feito sumir, num lampejo de lucidez, eu o percebo ali, sentado à minha frente, rindo, zombeteiro, da minha cara.

Já procurei um amor que preenchesse esse espaço em branco, e no fim consegui foi só me dividir entre o homem ao meu lado e o vazio do outro lado.

Já concentrei minha energia no meu lado de fora: conquistas, projetos, desafios. Desviei o foco desse interior perturbado e incrivelmente realizei tudo a que me propus. Senti satisfação, paixão, prazer, orgulho e uma vontade de andar sorrindo pelo mundo. Por cinco minutos. Porque logo o vazio me lembra de que tudo, todo o resto é efêmero, exceto ele.

Ele me quer. E nada que eu tenha feito produziu algum efeito para afastá-lo.

Na minha vida há um vazio “impreenchível”.

Esgotei minhas opções para extirpá-lo de mim. E nada que eu faça acaba com esse vazio. Não tenho mais nenhuma idéia brilhante. Nenhuma idéia. Nem mesmo uma ruim. Nada.

Nada. Como esse vazio que tenho aqui.

Menos... , bem menos!

2011-10-23T10:58:00.000-02:00

“Eu comeria ela e o bebê”.

Se eu perguntar para uma criança brasileira de 10 anos quem disse essa frase, com certeza obterei a resposta correta, além do contexto e dos acontecimentos posteriores a essa infeliz declaração. Ao passo que se perguntar para a mesma criança quem é o autor de “Independência ou Morte”, é muito provável que receba um “não sei” e um dar de ombros, absolutamente sincero.

Pois é! É esse o meu país.

Apesar de a tal frase infeliz ter sido proferida no final do mês de setembro pelo comediante Rafinha Bastos no programa CQC (não falei que a criança sabia tudo?), o assunto ainda repercute: mídia, blogs, rede sociais, ... O Brasil indigna-se com uma piada de mau gosto. E se movimenta quanto a isso, como nunca vi movimentar-se quando o assunto é sério.

E eu me indigno com essa população ignorante que gosta mesmo é de fofoca.

Tenho mais de quinhentos “amigos” na minha conta de rede social. E não vi nenhuma reação, reclamação, comentário ou mesmo uma piada (mesmo que de mau gosto) sobre a atual e tão controversa investigação no Ministério dos Esportes. Mas perdi as contas de quantas manifestações de repúdio à frase do comediante são postadas e comentadas todos os dias na tal rede. Isso sim é pra rir!

Quanto ao mau gosto da piada não há o que se comentar. É péssima. Assim como são as piadas sobre negros, homossexuais, judeus, e até loiras, por que não? Mas os “chistes tendenciosos” , como definiu Freud, são justamente colocações preconceituosas. Ou seja, a graça está justamente em ser politicamente incorreto. E é assim desde o início dos tempos e das gargalhadas. Coisas do comportamento humano. Reclamem com Deus que nos fez assim.

Mas será que alguém se lembra que o Brasil vai sediar uma Copa do Mundo em 2014 (contra a minha vontade!) e o Rio de Janeiro, uma Olimpíada em 2016 (também contra a minha vontade) e que uma crise por desvio de verbas no Ministério dos Esportes é sim algo com que se preocupar? E algo para se manifestar?

Alguém parou pra pensar que se a Copa e a Olimpíada não funcionarem a repercussão internacional desse fiasco pode e vai influenciar a nossa ainda débil economia? E que se a nossa economia vai mal o nosso bolso também vai? E que isso sim é motivo pra se indignar?

E a questão do Ministério dos Esportes é só um exemplo?

Acorda galera!! Tem um mundo real acontecendo lá fora e ninguém está participando dele!

Enquanto fazem pose e tiram fotos pra postar nas redes sociais, coisas realmente importantes estão sendo decididas sem o conhecimento, a presença e a anuência desse bando de abobalhados, ops, alienados.

Que Rafinha Bastos seja processado por Wanessa Camargo (ou mais precisamente pelo feto dela – Oi?) isso é problema deles. Rafinha que responda por seus atos como qualquer pessoa deve fazer. Que a Band tenha afastado Rafinha do programa CQC também é uma questão administrativa da emissora. Mas que o Brasil pare para assistir a isso é inadmissível.

E que muitos desses tão preocupados com as piadas ruins de Rafinha Bastos, não saibam que foi D.Pedro I, em 07/09/1822, quem disse “Independência ou Morte” ou que Orlando Silva é o atual Ministro dos Esportes é ainda mais ridículo!

Momento Frase de Pára-choque de Caminhão

2011-09-16T22:04:00.000-03:00

"Os que me odeiam são admiradores secretos que não entendem porque tanta gente gosta de mim".

(Pode ser que seja de Paulo Coelho)

Para bom entendedor meia palavra basta.

Meu 11 de Setembro

2011-09-13T21:31:00.001-03:00

Passei o feriadão de sete de setembro em Assunción, no Paraguai e foi ótimo.

Na verdade foi surpreendente em tantos aspectos que acho que escreveria um livro sobre os cinco dias que passei lá. Na verdade seis. E é sobre esse sexto dia que quero falar agora.

Meu vôo deveria sair de Assunción às 16:55h de domingo, vindo de Buenos Aires e por óbvio, lotado de brasileiros que também foram passar o feriado entre “hermanos”. Embarquei e após uns quinze minutos dentro do avião que não decolava, fomos avisados pelo piloto que havia um problema na aeronave, que deveria ser solucionado rapidamente, mas que poderíamos descer do avião e aguardar na sala de embarque.

Pelo jeito o problema não era de tão fácil solução e esperamos por umas duas ou três horas. Claro que a “brasileirada” já estava toda alvoroçada, exigindo uma resposta de um funcionário da companhia aérea que não tinha informações para passar para os passageiros até porque essas informações ainda não exisitiam.

Eu não entendo lhufas de mecânica de avião, mas o pouco bom senso que tenho me diz que não deve ser algo muito simples e que se havia demora em nos apresentar uma posição não era por que a companhia aérea estava de brincadeira com os importantíssimos brasileiros a bordo.

Importantíssimos porque uma fulana, saída sabe-se lá de qual faculdade de direito por correspondência alardeava aos quatro cantos que processaria a companhia e que já sabia que processos assim giravam em torno de quatro milhões de reais. E eu ficava me perguntando o que o domingo à noite daquela senhora tinha de tão importante que valeria tanto! Era por acaso a Athina Onassis que estava ali, naquela sala de embarque? Nem o domingo à noite dela vale tanto!

A demora continuava, a previsão de embarque era para as duas da madrugada e os brasileiros começaram a gritar como funcionário da empresa por comida. Aí é que o fiasco atingiu seu ápice: liberados os carrinhos de catering, os brasileiros saíam com braçadas de caixinhas de sanduíches. Braçadas! Senhoras atacavam o carrinho e de lá tiravam cinco, seis, sete caixinhas de sanduíches. Nunca vi gente “fina” tão desesperada por pão, presunto e queijo, mas enfim, três horas sem comer era mesmo motivo para tudo aquilo! Meu medo foi de que se a Gol demorasse muito para nos despachar para o Brasil aquela gente começasse a tirar no palitinho quem comeria quem, como as vítimas daquele acidente nos Andes.

Enfim que o vôo foi cancelado, fomos levados ao hotel como manda o protocolo e a turba de brasileiros finalmente calou a boca quando se viu frente a um dos hotéis mais bonitos, tradicionais e elegantes de Assunción. Pra quem pagou viagem para Buenos Aires em dez vezes no cartão de crédito que dava direito a hospedagem em hotel três estrelas, aquela gente estava num lucro danado!

Mesmo assim, no café da manhã o burburinho era de que iriam processar a Gol, afinal, aquilo era um absurdo, um descaso, uma tremenda sacanagem!

Absurdo o que cara-pálida? Absurdo a companhia aérea nos colocar em um hotel cinco estrelas? Ah também achei! Aquela gente mal educada deveria dormir na pensão da “Avuela Consuelita” com banheiro coletivo.

Descaso? Descaso seria levantar vôo arriscando a vida de trezentas pessoas com uma aeronave avariada!

Sacanagem? Sacanagem é essa mania besta de processar tudo e provocar a justiça por qualquer besteira!

Um dia de trabalho “perdido” não mata ninguém, não muda o destino do mundo e não faz grande diferença nem na vida do Eike Batista. Mas perder vários dias de trabalho para ir às audiências do tal processo, tudo bem, né? Aí não é tempo “perdido” porque sei lá, vão ganhar quinhentos reais de indenização! Uhu! Isso sim vale a pena!

E uma pena essa gente tão pequena, que foi a Buenos Aires e provavelmente nem pisou na Recoleta (mas conhece TODOS os Outlets da Nike do subúrbio portenho) não ter percebido a oportunidade de conhecer um pouquinho de uma cidade simpatissíssima como Assunción.

Eu aproveitei e passeei um pouco mais. Até porque faria qualquer coisa pra ficar bem longe daqueles grosseiros com a mesma nacionalidade que a minha.

De verdade eu espero que esses bocós se empolguem bastante com suas camisetas Lacoste e seus alfajores Havana e esqueçam de processar a companhia aérea por um motivo tão banal. Aquele mesmo pouco bom senso que eu tenho me diz que o nosso judiciário tem questões realmente importantes para julgar.

Transformação

2011-09-02T19:56:00.000-03:00

Há alguns meses sinto que a minha vida tem mudado. Ou talvez a maneira como eu a tenho levado. Ops! Vivido. A gente não leva a vida pra lugar nenhum. É ela que nos leva, certo?

As mudanças são grandes. Enormes. Mas quase imperceptíveis a olhos menos atentos.

Enquanto no ano passado eu mudei externamente (próteses, corte de cabelo, novo cargo, nova casa, ...) esse ano as mudanças são em outro nível.

A vaidade não me rege mais. Muito pelo contrário. Me pego escolhendo as minhas roupas pelo conforto na maioria dos dias. Os saltos altos coitados, abandonados na sapateira, imploram para um passeio. Mas estou decidida a não sofrer mais com eles a não ser quando absolutamente necessário. Meus brincos enormes, minhas barulhentas pulseiras e meus anéis extravagantes, estão todos muito bem guardados, intocados. Cansei de tanta coisa pendurada em mim, preciso de leveza pra me movimentar!

E movimento é a palavra dos últimos meses. Desde estacionar o carro na vaga mais longe possível até caminhadas de duas horas, passando por quatro visitas semanais à academia, o que interessa é me movimentar. Mesmo nos dias mais frios, no tempo mais fechado, meu corpo se comanda sozinho e quando vejo já estou no parque, respirando fundo um ar que parece que me falta se estiver em quatro paredes. Nada me detém. Mesmo os ventos gelados dessa cidade, a falta de companhia muitas vezes ou as bolhas nos pés, que são muitas, exercitar-me tornou-se fundamental.

Eu preciso estar ao ar livre! E isso me assusta às vezes porque a eu de antes era doida por cimento, ar condicionado e luz artificial.

Nessa onda natureba toda minha alimentação também mudou radicalmente. Adeus aos banquetes, às orgias gastronômicas, às refeições pantagruélicas. Verduras, legumes, fibras, sucos e toda a sorte de gororobas naturais e saudáveis se encontram no meu carrinho de compras. Barrinha de castanha com cupuaçu por exemplo, se transformou na minha iguaria preferida, só atrás do indefectível chocolate ao leite, o que é perfeitamente compreensível considerando que eu ainda sou uma mulher.

Se anda comendo tão bem, é claro que não poderia macular esse quadro todo com cachaça, né? Parei de beber também. Nem o choppinho das sextas feiras, nem o vinho das noites frias. E passo muito bem, obrigada. Inacreditavelmente.

Com tanta disciplina também tenho lido muito. Sempre li, por puro prazer. Mas tenho dedicado mais tempo a isso e aprimorado um pouco o gosto literário. Os romances e os livros óbvios estão meio de lado, dando lugar a histórias mais elaboradas, aos clássicos, à filosofia e à sociologia. E isso tem me feito mudar um pouco a maneira de ver as coisas, e influenciado diretamente em alguns sonhos e vontades. Na verdade, por mais louco que isso possa parecer, tenho passado muito tempo só pensando, elaborando, redefinindo conceitos e opiniões.

E diante de tudo isso, agora registrado, chego à conclusão de que na verdade o meu caso é de obsessão! Sim! O que eu tenho é um encosto “bicho grilo”! Só pode!!

O que será que eu tenho que cantar pra ele subir? Uma música do Beto Guedes?

Eu e meu pai

2011-08-03T22:00:00.003-03:00

Três momentos:

Aos 7 anos:

-Pai, o senhor me espera pra eu ir junto?

-Senhor? Desde quando? Me chame de “tu”!

-...

Aos 13 anos:

-Agora pára o carro sem pisar no freio.

-Mas como pai? Isso é impossível!!!

-Não é não! Deixe o carro parado só usando o acelerador e a embreagem. Se não fizer isso eu nunca mais vou te dar aulas de direção.

E nunca mais deu, é óbvio.

Aos 27 anos, quando eu me divorciei:

-Você sabe que você está fazendo uma besteira, né?

-Mas pai...

-Só que você é adulta e sabe o que faz. O pai vai estar sempre aqui. Pode ir e vir quando e quanto quiser.

O que eu aprendi com o meu pai?

1- Que ele é meu “brother” em primeiro lugar. Eu não preciso respeitá-lo por ter medo dele. Eu o respeito porque o admiro, porque ele sempre me tratou como igual mesmo ele sendo mais velho, mas sabido, mais experiente e pagando as minhas contas por tanto tempo.

2- Que eu posso fazer o que eu quiser na vida, mesmo que pareça impossível, mas que se eu me meter a fazer eu tenho que dar conta... E que ele é um homem de palavra.

3- Que não importa o que aconteça, ele está sempre lá, me esperando pra me abraçar e me dar uns (merecidos) tapas na bunda.

Pai, obrigada por me ensinar a gostar do Frank, por sonhar comigo e por mim, por me apresentar a política e a economia, apesar de nossas opiniões divergentes, por dançar comigo desde o tempo em que eu era menor do que você, por ser sempre tão bacana, compreensivo e imparcial, e principalmente por ter desistido de me ensinar a dirigir, afinal, hoje eu dirijo muito melhor do que você, né?

Amo você! Feliz aniversário!!

Carol do pai (sempre!)

Blearghhh!!!

2011-07-30T11:55:00.000-03:00

Ontem fui a um bar “rock´n roll” tradicional aqui da cidade. Fui para levar alguns amigos que estão de passagem pela cidade e que curtem o gênero. O que a gente não faz pelos amigos...?

Que eu sou fã do sertanejo todo mundo sabe, menos o Sorocaba, para azar o meu. Se ele soubesse acho que o nosso romance já teria engrenado há muito tempo! Ai, ai! Mas confesso que já estou meio enjoada desse tipo de música, e que como boa aquariana, estou aberta a experimentar novas possibilidades. Rock´n roll foi riscado definitivamente da minha lista de opções.

Começa que pra curtir Rock´n roll você precisa ter uma péssima relação com o seu cabelo, coisa que não acontece comigo, apesar do corte “devassa arrependida” do momento (vai crescer!!). Ontem, cercada de madeixas masculinas de todos os tamanhos e invariavelmente em péssimo estado, senti ímpetos psicopatas de sair tesourando aqueles rabos de cavalo cafonas e livrar aquelas pobres pessoas do ridículo a que se impõem. Essa gente não tem mãe, namorada, amigos, vizinhos, porteiro de prédio, sei lá, qualquer um pra mostrar-lhes que não, cabelo comprido não é bonito, que cabelo comprido preso em um rabo de cavalo envergonhado com um elástico feito de meia calça é menos bonito ainda e que em 2011 não há nada para ser protestado com um cabelo do tipo homem das cavernas? A guerra do Vietnã já acabou faz tempo!! Gente desinformada!

E pra combinar ou descombinar de vez com o cabelo, TODOS se vestem de preto. E só preto. Aquele bar parecia uma festa de Halloween! O rock´n roll é mesmo tão monótono? E pra “curtir um rock” todo mundo tem que se fantasiar? Jaquetas de couro, camisetas de banda, batons pretos, tachas, tatuagens, ... por quê??? Não dá pra ouvir rock vestido de civil?

Bem, na verdade acho que não mesmo, porque para o comportamento patético ser completo, é preciso assistir ao show, fazendo caretas, mostrando a língua, erguendo a mão fazendo sinais com os dedos e batendo a cabeça como se estivesse muito arrependido de estar ali (acho mesmo que estavam...). Só disfarçada uma criatura consegue ter coragem para agir dessa maneira, é claro!

Mas gosto é uma coisa inexplicável e é bem provável que aquelas pessoas gostem mesmo daquele barulho todo. Música não é, nunca foi e nunca será. É muita desarmonia para ser considerado música (se aquilo presta, meus guinchos no chuveiro são canções de ninar). Mas por mim tudo bem, afinal a intrusa lá era eu.

O que me deixa mesmo irritada é essa gente achar que a sua preferência ou seu estilo (ou falta de) de vida é melhor do que o dos outros.

Lá pelas tantas o músico agradece a platéia por estarem ali e não na balada sertaneja mais famosa da cidade (que de tão bacana já virou franquia no país todo). Ei, mané! Lá na balada sertaneja onde as pessoas estão vestidas como gente normal, rindo, bebendo e se divertindo não tem ninguém preocupado com quem está no rock´n roll! Na verdade eles estão talvez agradecendo por ter gente no rock´n roll já que assim a casa sertaneja não fica tão lotada!

Em seguida o arrogantezinho comentou que em julho há um dia do rock (feriado? Não? Ah! Ninguém se importa com o “Dia do Rock” e não muda a vida de ninguém? Tá!) e que nunca houve e nem nunca haverá um Dia do Pagode. Será que é porque o pagode realmente não precisa de um dia para ser lembrado? Algo para refletir seu moço!

E como cereja do bolo, depois de rosnar alguma coisa do AC/DC (êta jeito fácil de ganhar dinheiro o dessas bandas de rock! É só grasnar no microfone alguma coisa incompreensível, arranhar uma guitarra e estourar os tímpanos dos outros na bateria e pronto! Está feita uma música!), o “músico” (não é bem esse o termo, mas vá lá, hoje estou generosa) pára de “cantar” (também não é esse o termo) e manda todo mundo “se foder”!!!! Assim , com todas as letras!

Como é que é??

Então essa galera sai de casa vestida de Dia das Bruxas, para ouvir barulho, mostrar a língua, ser xingada e ainda paga por isso? Ah! Entendi!

O cara da banda de ontem disse que ninguém escolhe o rock, é o rock que escolhe as pessoas.

Obrigada Sr. Rock´n Roll por nem saber da minha existência! Vamos continuar assim, ok?

Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas

2011-07-20T23:07:00.003-03:00

Ela decidiu passar o Dia dos Pais com o Pai, finalmente.

Há anos eles moram em cidades diferentes, muito distantes e a data ficou relegada a segundo plano naquela família. Nem o pai se importava muito e nem a filha de esforçava demais para passarem a data juntos. Mas naquele ano, talvez por ela estar vivendo uma pequena crise existencial, decidiu que seria diferente.

Avisou a mãe quando iria para casa para que ela organizasse o final de semana em família. Já que as visitas aos pais são raras, ela faz questão de todos reunidos. A mãe, organizadíssima, já encomendou bolos, tortas e afins para o final de semana em que a filha estaria presente.

Ela então resolveu comentar com a prima que iria viajar no tal final de semana. A prima gostou da idéia, sentiu uma pontadinha de culpa já que também passa o Dia dos Pais invariavelmente longe do dela e decidiu ir também. Mas a prima tem namorado e foi logo tratando de comunicar ao moço os seus planos para que ele também pudesse visitar o seu próprio pai no tal domingo. Tudo acertado.

Compraram as passagens de avião com antecedência, desmarcaram compromissos, organizaram a agenda para a viagem: salão, folga no trabalho, carona para o aeroporto, acertos com a vizinha para dar comida ao gato e todo o trololó que envolve uma viagem, mesmo que apenas por um final de semana.

No decorrer dos dias, comentou com uma amiga que iria viajar naquele final de semana para o Dia dos Pais. A amiga lembrou-se que apesar de não manter contato com o pai biológico, com certeza seria convidada para o almoço na casa do pai adotivo. Fez das tripas coração para arrumar tempo entre seus dois empregos para comprar o presente do pai e providenciar a sobremesa para o tal almoço que é sempre sua incumbência. A amiga também organizou a agenda com o namorado para que naquele final de semana cada um almoçasse com o seu próprio pai no domingo, o que deixou o ciumento contrariado. Ele por sua vez decidiu fazer reserva num restaurante bacana para levar o pai e a mãe para um almoço em comemoração à data especial.

Uma outra amiga, que também mora longe do pai, mas que por sua vez é divorciada e tem um filho, sabendo dos planos das amigas para o domingo resolveu que também iria passar aquele dia com o seu pai e que levaria o seu filho com ela, mesmo que o ex-marido achasse ruim. Foi uma briga e tanto mas no final ela conseguiu organizar o calendário de visitas para que naquele final de semana o seu filho passasse o Dia dos Pais com o avô. O ex- marido, com raiva, decidiu programar uma viagem para si e para atual namorada naquele final de semana, já que a escolhida estaria sozinha, uma vez que as filhas dela estariam passando o final de semana com o pai.

O melhor amigo, sabendo que ficaria sozinho naquele final de semana já que a parceira de almoços e sonecas na frente da TV estaria viajando, e morrendo de preguiça de viajar até a casa do seu pai, convidou alguns outros amigos para passarem o final de semana na sua casa de praia.

A vizinha que teria que dar comida para o gato prometeu para si mesma que naquele final de semana pegaria leve na balada, não chegaria em casa de manhã e nem dormiria os dias inteiros, já que uma pobre criaturinha precisaria de seus cuidados (e também porque se algo acontecesse ao bichano ela pagaria com a própria vida!). Desmarcou festas com os amigos e programou-se para visitar museus com o pai que é grande fã de história e arte.

E assim se passaram os dias. Toda essa gente organizando as suas vidas graças à decisão de uma pessoa. Uma pessoa que não sabe olhar calendário porque o Dia dos Pais seria no final de semana seguinte, no segundo domingo de agosto, como em todos os anos!

Vida moderna

2011-07-17T19:29:00.001-03:00

Chovia. E muito!

Eu havia saído de casa para uma consulta médica por conta de uma gripe, normalíssima nesses dias de inverno tão gelados. Estava cansada, com dores por conta da doença, louca pra voltar pra minha cama quentinha.

Parei em frente ao meu prédio, feliz por estar seca apesar do dilúvio que caía, e,como é o habitual, apertei o botão do controle remoto que abre o portão eletrônico do prédio. Não abriu.

Apertei mais uma e outra vez. Pelo menos uma dezena de vezes. Nada.

Aproximei o carro do portão porque o “sinal” poderia estar fraco. Sei lá de onde tirei essa teoria, mas enfim, normalmente funciona. Não abriu.

Desliguei o som do carro porque nos meus delírios, música deve alterar a freqüência do portão. Nem assim.

Bati o controle na mão. No colo. No volante. Buzinei sem querer por conta disso e nada.

Abri o vidro do carro, apontei o controle para o portão, apertei e o portão continuava inerte. Nessa manobra molhei meu braço e o carro e já estava começando a ficar nervosinha.

Bati o controle mais algumas vezes e nenhum sinal do portão se mexer.

Desliguei o carro porque talvez o motor ligado interferisse no processo. Não foi por isso, foi porque eu estava cansada de ficar pisando no freio (por que será que pisar no acelerador não cansa?).

Com todo o meu conhecimento em eletrônica avançada, pensei em abrir o controle porque deveria estar com mau contato. Como se eu soubesse como fazer um “bom” contato... Mas não custava tentar.

Procurei algo pontiagudo no carro para abrir o encaixe do controle, já que jamais usaria as minhas unhas em algo tão perigoso. Não encontrei nada que servisse. Procurei na bolsa e encontrei uma caneta. No melhor estilo MacGiver, improvisei. Depois de me rabiscar em ambas as mãos (como será que eu consegui isso se a caneta esteve o tempo todo na minha mão direita??), quase quebrar a ponta da caneta, finalmente consegui abrir o dito controle.

O problema definitivamente não era devido à pilha, porque eu havia trocado todas as pilhas de todos os controles da minha vida na semana anterior. Encontrei uma sujeirinha, tipo um fiapinho de roupas em cima da plaquinha do controle. Tirei, soprei, reencaixei a pilhe, testei a luzinha pra ver se funcionava e quase prendi a pele do dedo pra encaixar as partes do controle de novo.

Claro que nessa hora eu á estava xingando, blasfemando, bufando, e nem me lembrava mais que estava gripada. Mesmo assim, nada da porcaria do controle abrir a droga do portão.

Inspirei, expirei, abstraí e desisti. Estacionei o carro em frente ao prédio, desci munida do guarda-chuva, me molhei muito e já estava preocupada em como faria pra consertar o tal controle já que o meu prédio não tem nem síndico e nem porteiro (sim, é o paraíso!). Entrei em casa e descobri que o problema era só que estava faltando energia elétrica...

Humpf!

Mr. Big

2011-06-27T23:10:00.004-03:00

Hoje não era o dia pra fazer isso. Definitivamente eu não podia! Mas como eu ia desconfiar que isso ia acontecer? Parecia tão inocente... e agora estou assim, aos prantos, como há muito tempo não acontecia.

Nesse maldito dia frio, nessa maldita cidade gelada (sim, estou com raiva de Curitiba e desse frio inclemente que não me deixa em paz!), sozinha nesse maldito apartamento pequeno e gelado (e eu também estou com raiva desse apartamento ser tão pequeno! Eu preciso de espaço!!!), num dia em que várias coisas não deram certo, eu resolvi, com um ano de atraso (e por quê justo hoje??) assistir a Sex And The City 2.

Não é um programa inocente? O que de mal poderia haver em eu assistir ao último filme de um dos meus seriados preferidos? Oras, nada!

Pois é, pra mim, tudo! Acabei de lembrar que saí com a maquiagem toda borrada da sala de cinema, há quase três anos, quando assisti ao primeiro filme (lembra, Quéli?) e do mesmo chororô dos finais das temporadas. Todas as que eu assisti.
Eu sempre choro quando assisto a Sex And The City. Não sei mesmo porque eu ainda insisto.

E tudo é culpa dele!! Do homem mais incrivelmente fantástico que a ficção pôde criar: Mr.Big!

Mais do que a paixão que eu nutro pelo Antonio Fagundes há uns vinte anos, mais do que todos os amores e paixonites reais que eu vivi, mais do que as que eu inventei pra mim mesma, nunca, jamais, nenhum homem foi tão perfeito aos meus olhos como o objeto do amor de Carrie.

Ele tem todos os defeitos e qualidades absolutamente necessários pra me fazer ter palpitações quando o vejo na tela: não é bonito mas tem charme, é grande, é másculo, é frio, distante, elegante e perturbadoramente simples, é arrogante e frágil como se isso fosse possível, é inteligente, gentil na medida certa, bem sucedido mas pisa na bola de vez em quando, sedutor e o melhor de tudo, é perdidamente apaixonado pela Carrie, mas nunca a deixa ter certeza disso.

Ele é exatamente tudo o que eu sempre quis! E nunca cheguei nem perto, mas vamos combinar que ter essa sorte toda, só mesmo na ficção! Na vida real, quase todos os que eu conheço ou de que ouço falar estão mais pra aquela história do Jabor de ter que agüentar o porco inteiro por meio quilo de lingüiça... Como se diria no twitter: #fail!!

Eu tenho várias amigas que não vêem graça nenhuma no Big. E que me chamam de louca por eu achá-lo essa Coca-Cola toda. E acho mesmo! Essa e toda a Coca-Cola do mundo!

Acho até que ele merecia uma biografia, um seriado só pra ele, um filme, o número do meu telefone... (e aí talvez todos aqueles anos de aulas de inglês seriam realmente úteis!!).

Mas enquanto isso não acontece (principalmente a parte do telefone), me resta assistir repetidas vezes os episódios da série, o seu namoro com a Carrie e chorar todas as vezes. Choro de inveja dela sim, e daí? Dela eu posso, né?

Meus próprios comentários:

1- 1- O que houve com os figurinos nesse filme? Que alucinógeno os produtores tomaram? Elas não estavam vestidas, estavam fantasiadas! Até a Charlotte e a Miranda estavam prontas pra Sapucaí! Credo!

2- 2- O que acontece com Hollywood que transforma o Mr. Big naquele bocó casado com a Good Wife? Ele merecia um papel à altura dele depois de arrebatar tantos corações (o meu?) em Sex And The City.
3- E por que a Carrie SEMPRE se dá bem? O que ela tem que eu não tenho? Mau gosto pra roupas? Isso eu também posso fazer! Não, não posso... Definitivamente vou ter que ficar sem o Big se o preço a pagar for usar isso:

No parque

2011-06-25T10:49:00.001-03:00

Sábado, domingo, feriado, não importa. Qualquer dia que eu esteja de folga e não esteja chovendo aqui nessa Londres tupiniquim, o meu destino, de manhã, é o parque. Não importa o tamanho da ressaca ou da preguiça, eu vou!

Detesto entrar em restaurantes sozinha e só fui ao cinema sozinha uma vez ( e odiei!). Mas eu gosto tanto de ir ao parque que vou mesmo sem companhia. Eu e o meu celular abastecido de musiquinhas (pasmem, nenhuma sertaneja!) e a felicidade de estar ao ar livre.

Hoje caminhei por uma hora e meia, só e contente. Acompanhada também é bom, mas não me importo de parecer uma pessoa esquisita, sem amigos ou anti-social. Eu gosto desse momento pra me conectar com o meu interior. Mentira, não conecto coisa nenhuma. Fico só admirando a paisagem e observando o tanto de mais esquisitos do que eu que freqüentam o parque.

E que fauna é aquilo!!

O parque é um lugar super democrático. E essa é a melhor parte. Tem gente de todas as idades, pesos, cores, tamanhos, estilos, ... Cabe todo mundo naquela pista.

Desde as madames curitibanas, cobertas de ouro, muita maquiagem e escova no cabelo (aqueles espécimes já tradicionais no verão de Caiobá e de Balneário Camboriú) até o pessoal que saiu da balada direto pro parque pra fazer sei lá o quê (comer pipoca com bacon pro café da manhã?).

Tem gente de salto alto, de vestido curto, de roupinha fitness da última moda, de camiseta de propaganda, de pijama (não é? Mas parece...), quase sem roupa (malditas!). Tem gente que vai pra malhar, pra se exibir, pra paquerar, pra fofocar e uns que não faço idéia do porquê de estarem ali. Tem gente que vai com a família, com os amigos, namorados, sozinhos ou com os bichinhos de estimação e esses são um capítulo à parte. Só hoje vi um pobre vira-latas de cadeira de rodas, um Schnauzer transgênico (porque era do tamanho de um dog alemão) e uma idiota que caminhava levando sua calopsita no ombro (a burra da dona não sabe que aquele bicho tem incontinência?? Afe! Tenho que ensinar tudo mesmo!). Resumindo, um circo a céu aberto!

E eu lá, me sentindo super em casa naquela Babel. Caminho, canto, rio, bebo a minha sagrada água de coco, não me alongo porque tenho preguiça, encontro os amigos, os ex, os “futuros” (por que não?), expio um pouco da culpa de tudo o que comi e bebi durante a semana e volto pra casa cheia de energia!

E depois fico aqui perdida sem saber o que fazer com essa energia toda... (mãe, faxina e arrumação não são opções, tá?).

Mico Maya - II - A Cereja do Bolo

2011-06-14T22:22:00.001-03:00

Antes que eu esqueça dessa história:

Depois do sucesso do nosso passeio a Playa Del Carmen, por conta própria, em que o único mico foi andar quadras e quadras, à noite, vestidas apenas de biquínis e cangas, sob os olhares dos nativos, mas que não resultou em nada grave, já que chegamos ao hotel sãs, salvas e intocadas, decidimos, não lembro muito bem porquê, encarar um passeio da super máster bláster furada agência de turismo que nos atendia. Sim, a mesma que nos mandou à Playa Langosta e seus nativos com suas facas...

Desde que chegamos ao Caribe, víamos belíssimos catamarãs zarparem rumo à Isla Mujeres, que era o nosso destino daquele dia. Quéli tinha certeza que era num daqueles que iríamos, principalmente porque o preço cobrado para o nosso passeio, de pechincha, não tinha nada!

Deixamos o hotel , desarvoradas naquela manhã, rumo ao ponto de partida da “embarcação” que nos levaria à charmosa ilha e quando chegamos vimos vários barcos ancorados, prontos para levar hordas de turistas no obrigatório passeio.

Ficamos ali, esperando a equipe do “Caribean FunDay” nos chamar para o embarque. E devíamos ter desconfiado do nome do passeio estampado na nossa pulseirinha. Quando é que FunDay tem mesmo “fun”?

E lá se vai um catamarã. E outro. E mais um. E um iate (ou algo assim, bem bonito). E depois um barco menos glamuroso, mas aparentemente divertido. E nada do nosso.

Eis que surge a chamada para o tão esperado embarque, no “Caribean Carbaret”, uma espécie de balsa, barca, sei lá, daquelas que a gente vê na TV levando gente pelo Rio Amazonas e que costuma afundar por excesso de passageiros. Bem desses!

Subimos, contrariadas, mas já estávamos ali, o passeio estava pago e já era tarde. O que interessava era que estávamos no Caribe! Uhu!!... Aham...

Sentamos nuns bancos, de frente umas pras outras com uma mesa no meio e esperamos a saída, rindo, fotografando e curtindo, como sempre. De repente uma senhora nos perguntou se podia dividir a “mesa” conosco porque o barco já estava lotado. Foi aí que percebemos a invasão de passageiros: uma excursão da terceira idade inteirinha a bordo do cafonérrimo “Caribean Cabaret” iria nos acompanhar à Isla Mujeres!!

Só podia ser praga, mandinga, feitiçaria ou vodu dos namorados!! Não era possível que aquilo estivesse acontecendo!

Enquanto assistíamos aos catamarãs em que as turistas se refestelavam ao sol passarem ao nosso lado, nos espremíamos para dar lugar para mais e mais velhinhas, velhinhos e seus andadores.

Eu achei mesmo que a Quéli ia se jogar daquele barco e voltar nadando pro continente, tamanho o desespero por estarmos naquela situação. A Val, claro, interagiu toda simpática com as vovozinhas. E eu, bebi! Bebi pra ver se era possível aquilo ficar mais engraçado!

Ficou!

Quando já era mesmo tarde demais para pularmos do barco eis que ouvimos música. E um apito. Vários apitos. Sim!! Um animador de excursão!! Era tudo o que faltava no nosso passeio. Um não, vários animadores de excursão, que pediam palmas, tiravam os velhinhos para dançar e apitavam. Santo Deus, como apitavam!

E nesse embalo ( e no das “cervezas” e “cubas com muito ron, por favor”) chegamos “borrachas” à Isla Mujeres, decididas a mergulhar de snorkel porque quem sabe, com a cabeça enfiada dentro do bar, ops, do mar não escutaríamos os malditos apitos.

Claro que o mergulho foi um fiasco. Meia dúzia de peixinhos, muita água engolida e voltamos à terra firme para um resto de dia agradável , em expedições por conta própria pela Isla, que é linda!

Na volta, porque infelizmente não conseguimos carona em nenhum daqueles catamarãs (somos mesmo imprestáveis!), decidimos subir ao segundo andar do barco, ao ar livre, onde poderíamos tomar sol e apreciar melhor a vista. No fundo queríamos um pouco de paz e sossego longe dos animadores e dos infelizes apitos.

Se tudo que já está ruim sempre pode ficar pior, na volta aconteceu uma espécie de “gincana” (sim!!! Uma gincana!!) no barco. Onde? No segundo andar, claro!

E lá ficamos nós, segurando umas às outras para que não nos atirássemos ao mar. Foi difícil! Mas sobrevivemos aos nossos ímpetos suicidas e à absurda gincana. Assim como sobreviveram, inexplicavelmente, todos os velhinhos e velhinhas (e bota velhinhos e velhinhas nisso!Afe!).

E que viagem de volta mais comprida!! Ainda hoje acordo de madrugada ouvindo aqueles estridentes apitos!

Claro que não foi o nosso último furo. Mas pelo menos foi o último que pagamos caro por isso.

E a Quéli, pobrezinha, voltou ao Brasil sem o passeio no catamarã que era a cara dela. Fica pra próxima, né frenny? Agora já estamos escoladíssimas em arapucas para turistas!

O Casamento da Minha Melhor Amiga

2011-06-06T21:52:00.000-03:00

Na última sexta-feira a minha irmã se casou com o seu Rafael. Eles já moram juntos, tem uma filha linda e vivem felizes como pouca gente que eu conheço. E por isso, ou melhor, por tudo isso decidiram oficializar da maneira mais alegre que se pode imaginar.
Sem pompa, sem protocolo, sem frescura, sem formalidade. Casaram-se na casa dos meus pais, cercados por algumas das pessoas que lhes são importantes e que fazem parte dessa história.
E foi o casamento mais bonito que eu já vi.
Eles se amam e essa é a parte mais bacana. Por se amarem são parceiros, cúmplices e amigos. São mais que isso: são um casal!
Ela cuida dele e ele tem paciência com o temperamento dela. Se completam. Se entendem. Se respeitam. E nesse clima bom decidiram celebrar com os amigos a dádiva desse amor.
Foi exatamente isso que fizeram: celebraram. Comemoraram o fato de estarem juntos e principalmente de quererem continuar assim por muito tempo. Quiçá pra sempre.
Eu, pessoalmente, torço muito e sempre! É bom demais vê-los juntos!!

Mico Maya - I

2011-05-26T20:01:00.001-03:00

Primeiro dia de verdade em Cancun.
Depois do café da manhã, da Quéli trocar de roupa 732 vezes, da Val fazer escova e de eu começar a me estressar, afinal, eu já estava de biquíni, saída de banho, chapéu, óculos, protetor solar fator 50, inconfudível penteado abacaxi, blá, blá, blá... tendo taquicardia de tanta ansiedade para começar a aproveitar as tão sonhadas férias resolvemos passar o dia em Cancun, ir à praia, fazer um "reconhecimento do local".
Graças aos intermináveis resorts, nem todas as praias em Cancun são públicas, então resolvemos, inocentemente, pedir informações ao funcionário da agência de viagens que nos atendia.
Meu espanhol não é lá aquelas coisas, mas eu sou metida e tentei me comunicar com o tal "Ernesto" (que presumo tenha sido demitido no dia seguinte por sacanagens como essa que fez conosco).
Pedi que nos indicasse uma praia que fosse bacana, movimentada, com bares, música, moços bonitos e tudo o mais a que tínhamos direito (e que depois encontramos sozinhas, graças à nossa revista brasileira).
O tal guia, simpaticíssimo, nos indicou a tal Praia Langosta, que segundo ele ficava a quinze minutos do hotel se fôssemos andando ou cinco minutos de ônibus e nos disse que tudo o que queríamos, encontraríamos lá.
Como era nosso primeiro dia, ainda estávamos cansadas da viagem de jegue, ops, de CopaAirLinesQueNãoChegaNunca, resolvemos pegar o tal ônibus.
Eu não sei se porque o fuso horário deles é duas horas atrasado ou se o guia estava de sacanagem mesmo com a gente, mas gastamos nossos primeiros 25,50 pesos para andar 50 metros de ônibus! Sim! Mal deu tempo de o motorista nos entregar o troco das passagens e ele já nos mandou descer. Primeira raiva "maya" das férias que só havia começado há uma meia hora mais ou menos. Com os passar dos dias aprendemos que apesar de muito atenciosos aqueles mexicanos gostam mesmo de sacanear pobres brasileiras indefesas.
Bem estávamos na tal Praia Langosta, que estaria cheia de gente, música, margueritas coloridas, agito...
Aham!
A praia era linda, mas havia apenas seis ou sete pessoas nela, todos mexicanos nativos yucatáns e nenhum bar à vista (exceto o do nosso hotel que dava pra ver dali, com todas as suas bebidas grátis nos esperando).
Enquanto a Val morria de tanto rir, eu me perguntava o que havia de tão errado no meu espanhol que fez o guia entender "nativos" ao invés de "gatinhos", a Quéli, num arroubo pisciano sugeriu que já que estávamos ali, todas "produzidas" naquela maldita praia deserta, que fôssemos ver os peixinhos coloridos naquele mar cristalino. Excelente idéia!
Foi aí que a Val, que conseguiu parar de rir um pouco perguntou se os "peixinhos" que a Quéli queria ver eram como aqueles que estavam na mão de um dos "xicanos": o nativo estava, literalmente, "caçando" peixes na praia, com uma peixeira gigante, matando peixes que serviriam para o almoço de uma família e os limpando ali mesmo, na areia!!
"Sebo nas canelas" foi a frase que me veio à cabeça e foi exatamente o que fizemos: saímos correndo, pela saída pela direita mais próxima que encontramos!
Claro que acabamos na praia de um hotel chiquérrimo e sem saída para a rua. Depois de muitas voltas decidimos usar a nossa cara de pau brasileira, adentrar ao hotel, usar o banheiro e sair dali donas de si, de nariz empinado, ... pela saída de serviço, claro!
Mas dali conseguimos a informação que a tal Playa Tortuga estava perto, e essa já era nossa conhecida das nossas pesquisas sobre Cancun. Fomos a pé mesmo porque descobri que quinze minutos caminhando para um mexicano é o mesmo que duas quadras para nós brasileiros.
Enfim uma praia normal. Não muito movimentada, mas tinha um bar e garçons à disposição, uma bela vista, o mesmo mar cristalino mas nenhum nativo com uma faca por perto. Perfeito.
Nos acomodamos e pedimos ao garçom uma cerveja num balde com gelo e copos. O pedido mais simples do mundo! E acho mesmo que eu devia estar falando em búlgaro gramatical com ele porque o cidadão nos serviu sal, limão, um copo enorme de isopor onde ele despejou um litro de cerveja e, pasmem, três copos plásticos com gelo!!! Que diabos ele pensa que bebemos no Brasil?? Eu não sabia mais se ria, se chorava, se desistia de falar espanhol,... Nos livramos do gelo, bebemos a cerveja a partir daquele "balde" onde ele a havia despejado, inspiramos, expiramos e nos concentramos em "desfrutar" o dia no Caribe.
E assim foi feito. No final da tarde já estávamos dentro do bar, ensinando o barman a fazer caipirinhas como no Brasil, experimentando o tal clamato (suco de tomate batido com ostras, molho inglês, chili, vodka e gelo, excelente para curar a "cruda" que é a ressaca mais avassaladora que presenciei!) e nos divertindo muito, enfim!
Após alguns fiascos, sobrevivemos ao primeiro dia. Mas só ao primeiro porque o dia seguinte, no barco para Isla Mujeres sim seria inesquecível!

P.S.: Esqueci de contar que de volta ao hotel, como boa brasileira que não desiste nunca, decidi perguntar ao recepcionista como se diz "homem bonito" em espanhol, dado o fiasco como os nativos. Ele me disse que o meu espanhol estava correto e que havia uma praia assim a cinco minutos do hotel no sentido contrário à Praia Langosta, chamada Temptation Beach e que lá eu encontraria belos homens pelados e casais fazendo swing...
Oi? Não é bem isso que estávamos querendo... e como não conseguia me fazer entender nem em português, nem em espanhol e tampouco em inglês, desisti completamente de perguntar sugestões àqueles mexicanos malucos.
Eu e as meninas decidimos seguir os nossos "instintos" a partir dali...

Cancun - The End

2011-05-26T16:56:00.000-03:00

É acabou... Droga! Mil vezes droga!
Acho que eu estou mesmo apaixonada. Por Cancun.
Confesso que não senti nem um único minuto de vontade de voltar pra casa. Ao contrário, só conseguia pensar em como seria bom poder levar toda a minha "casa" (família, amigos, minha caixa de recordações, mais algumas roupas e só) pra lá.
Sei que tem gente que pensa que "ah, é bom sim, mas deve enjoar". Pois eu não enjoei, não enjoarei jamais e estou profundamente triste por estar de volta. Eu gosto mesmo dessa vida de nada pra fazer, bebidas coloridas, sol e calor. É.. eu gosto!
A partir de quando eu estiver um pouco menos lesa pela viagem vou começar a contar os "acontecimentos". Graças à Val, à Quéli, a mim mesma, à nossa brasilidade, nosso bom humor e acho que um pouco da nossa "sorte", tivemos momentos memoráveis. Ou melhor dizendo, grandes "micos" que foi o que realmnte aconteceu. Ainda bem! Se nossa viagem tivesse sido um tantico mais perfeita, as meninas teriam sérios problemas em me trazer de volta...

Cancun - Um dia qualquer

2011-05-19T22:43:00.000-03:00

Sao oito e meia da noite no Mexico. Estou num computador com um teclado desconfigurado, pagando uma fortuna por meia hora de internet, porque wi fi zone nao eh uma algo corriqueiro por essas paragens. Se bem que a mim eh perfeitamente compreensivel. Afinal, quem vai querer perder tempo no mundo cibernetico se o mar aqui parece feio no photoshop, o calor eh do tipo que da vontade de tomar cerveja gelada e a cerveja eh gelada. Pra isso aqui ser o paraiso da maneira como eu imagino, so falta mesmo me mandarem comer brigadeiro para emagrecer. De resto eh tudo perfeito e ainda muito mais bonito do que eu imaginava.
Eu sempre disse que o meu sonho de ferias era esse - passar muito tempo de papo pro ar, bebendo margueritas coloridas, usando um chapeu enorme. Pois bem, eh exatamente o que estah acontecendo. A minha folga aqui eh tanta, que nem a descarga do banheiro eu preciso dar! Eh so levantar que a descarga funciona sozinha!!! Esses mexicanos pensam mesmo em tudo!
Tenho mil aventuras p contar, mas fica p depois q a internet tah acabando!
Beijos

Cancún - The Beginning

2011-05-15T14:57:00.000-03:00

Daqui a algumas horas eu e minhas indefectíveis amigas vamos embarcar rumo a dez dias ali, no exuberante mar do Caribe. É eu sei...
Eu juro que vou tentar manter um diário aqui das nossas façanhas (que serão inúmeras, como sempre) até porque esse lugar é o meu HD externo (porque o interno foi afetado por algum vírus, sei lá, e não anda conseguindo armazenar muita coisa). Mas não tenho muita certeza se vou conseguir cumprir porque quero aproveitar cada segundo de diversão!
Enfim que vou, ou melhor, vamos! Depois de meses de planejamento (mentira! a gente vai fazer o roteiro dos passeios hoje enquanto espera o voo em Guarulhos), ansiedade, brigas com o namorados, compras, e todo o blá, blá, blá que envolve a viagem, o grande dia finalmente chegou!
Se tudo der errado, daqui a dez dias estaremos de volta.
Mas se tudo der certo... Só Deus sabe!! hahaahahahaha!!

Arriba! Arriba! Arriba!!

Balzaquianas, sim senhor!

2011-05-14T13:13:00.002-03:00

Aos vinte, quando ouvia alguém elogiando a beleza madura, pensava: que baboseira! Como é possível uma balzaquiana ser mais bonita que uma jovem mulher? Como alguma coisa pode competir com o viço, a perfeição, o auge da beleza que só a juventude pode proporcionar?

Aos trinta, muito mais condescendente com o passar do tempo (até porque não me restou outra alternativa: era aceitar ou enlouquecer de vez!) percebo que estava redondamente enganada aos vinte.

Assisti a uma comédia romântica há alguns dias em que a personagem de trinta e poucos nem imaginava que podia concorrer pelo amor do bonitão apaixonado pela mocinha de vinte e poucos. Uma batalha desleal e já perdida, segundo a personagem de trinta. Afinal, a mocinha tinha o corpo impecável, pele imaculada, vitalidade, energia e aquela inocência que só a falta de experiência garante. Muitas cenas depois a mocinha pergunta para a mulher mais velha se elas estavam competindo pelo mesmo homem porque se estavam, ela, a jovenzinha, afirmava que não tinha a menor chance contra a outra. Espanto! Meu e da personagem. Nem eu, nem ela e nem a maioria das mulheres de trinta percebe que a graça é justamente essa: ter mais de trinta anos. E não menos.

Claro que um rostinho de pouca idade sempre será belo. Sempre será atraente. Só que agora eu enxergo que essa não é a única forma de beleza.

As feições se aperfeiçoam como passar do tempo. Os traços se definem e se tornam mais marcantes. E isso confere personalidade à beleza que aos vinte é meio pasteurizada até por conta da insegurança típica da idade.

Aos vinte se experimenta de tudo, e nem sempre se acerta. Aquele corte de cabelo que fica bonito na atriz da TV não necessariamente combina, mas como ainda não se sabe bem o que fica bem pra si, se arrisca. Aos trinta esses erros já foram cometidos, os resultados já conhecidos e os acertos são mais freqüentes.

Uma mulher de trinta já sabe o que é, o que quer e o que vai mostrar para o mundo, porque já sabe exatamente qual vai ser a reação que vai provocar. A balzaquiana já aprendeu as regras do jogo, enquanto a ninfeta ainda não sabe onde colocar as mãos quando chega numa festa.

Não posso dizer que é a vitória da experiência sobre a juventude. Jamais! Até porque mulheres de vinte e trinta não competem no mesmo terreno, em nada. São universos completamente diferentes, cada qual com seus prazeres e duas dores.

Só estou constatando que graças aos corantes e conservantes, sejam eles os cosméticos avançados ou essa tal de segurança que só chega com o passar do tempo, uma mulher pode ser extremamente bela por muito mais tempo.

Que bom para o mundo!

Algo me diz que em breve essa barreira que também já está sendo quebrada pelas lindíssimas mulheres de quarenta, logo vai ultrapassar todas as idades.

E nunca mais ninguém vai dizer, a respeito de uma anciã, de que ela “deve ter sido uma mulher muito bonita quando jovem”!

Para as minhas doces amigas de vinte, trinta, quarenta, cinquenta..., para as belas mulheres da minha família e para a minha lindíssima mãe, que só fica mais bonita com o passar do tempo.

Mudando a história

2011-04-30T19:23:00.000-03:00

Meu último post foi sobre os contos de fada, que ao meu ver deveriam ser reescritos.
Coincidentemente o escrevi em semana de casamento real. Katherine e William se casaram na sexta de manhã numa das cerimônias mais elegantes que já vi.
Tudo estava belo e formal, como eu sempre defendi que as cerimônias devem ser. O casal lindo passeando de carruagem aberta pelas ruas de Londres, parecia um filme e nos fazia crer que contos de fadas existem sim.
E enquanto eram transmitidos para todo o mundo, num dos eventos mais assistidos de todos os tempos, Kate pergunta pra William, com a singeleza de quem está protagonizando um acontecimento histórico, mas que apesar da magnitude ainda é o seu casamento, o seu momento, a sua realização, se ele estava feliz.
Uma festa de oitenta milhões de libras, as pessoas mais importantes da Inglaterra e quiçá do mundo presentes, cada detalhe sendo analisado e julgado por milhões de espectadores e a ela importa se ele, o seu amor, o motivo pelo qual ela está vivendo (ou será sobrevivendo? porque não deve ser fácil estar no lugar dela), está satisfeito.
O simples "Are you happy" dito por Kate, foi pra mim uma das declarações de amor mais intensas que já assisti. E olhe que já assisti histórias de amor, viu?
Ela vai passar o resto da vida sendo observada, seus deslizes estampados nos famosos tablóides londrinos, seu comportamento copiado, suas declarações mal entendidas e tudo aquilo que todo mundo viu que já aconteceu com Diana, Caroline, Sarah, Stephanie e todas as princesas da atualidade. Mas o que importa?
O que importa é que ela está casada com o homem que ama, seja ele um príncipe (e que príncipe!) ou plebeu qualquer.
Do jeito elegante dela, Kate reescreveu os contos de fada.
Como dizia um e-mail que recebi agora há pouco, uma mulher graduada, beirando os trinta, plebéia, que já desfilou de lingerie, que morou com o namorado antes de casar e que subiu ao altar com uma segurança raras vezes vista se tornou princesa (não me interessa que o título oficial é de duquesa, pra mim e pra Lívia a mulher do príncipe é princesa e fim de papo).
Acho que essa história sim deve ser contada para as menininhas de hoje. E servir de exemplo para as não tão menininhas assim.

Era uma vez

2011-04-27T20:16:00.008-03:00

No final de semana, quando minha sobrinha de dois anos ganhou sua Barbie Cinderela, a primeira pergunta que fez após descobrir o presente foi : “Cadê o príncipe?”.

Pois é... a busca feminina pelo par perfeito começa cedo!

E, como muita gente já disse e eu repito, a culpa É dos contos de fada. São recheados de impossível que de algum jeito se enraízam no inconsciente das mulheres e as transformam nesses seres que nunca se satisfazem com a realidade. Também pudera. Dá pra competir com um príncipe lindo que enfrenta dragões pra salvar a sua amada presa na torre de um castelo?

Sou a favor de reescrever as histórias. Modernizá-las. Melhor ainda, aperfeiçoá-las para que as meninas aprendam desde cedo lições importantes para a vida adulta.

A Branca de Neve, por exemplo, ao invés de viver entre os anões aguardando a chegada da bruxa e sua maçã envenenada, deveria ser mais pró-ativa. No meu conto, Branca de Neve se cansaria da bagunça dos anões e da vida chata e solitária na floresta, faria as malas e partiria para a cidade. Lá, graças à sua experiência na organização da cabana conseguiria emprego como governanta em um hotel de uma grande rede. Cresceria na carreira, se tornaria uma executiva do ramo hoteleiro e viveria feliz, rica e realizada para sempre.

A Cinderela, ao invés de ganhar de presente da Fada Madrinha um vestido cintilante, sapatinhos de cristal e uma carruagem feita de abóbora, trocaria toda essa futilidade por uma bolsa de estudos na faculdade de direito, se graduaria com louvor e depois processaria a madrasta má por exploração de trabalho infantil, escravidão ou sei lá eu o que do gênero (a advogada é a Cinderela, não eu). Além disso moveria uma ação de reintegração de posse pedindo o casarão de volta (que era do pai dela, eu bem me lembro) e deixaria a madrasta má e as meio-irmãs feiosas na rua da amargura. O príncipe até se apaixonaria por ela, mas o namoro não ia engrenar já que Cinderela trabalharia de dia e o príncipe tem essa mania de promover bailes, viver na boemia e toda aquela vida de playboy que a Cinderela não concorda muito. Seriam bons amigos. Cinderela ia acabar se apaixonando por um professor do mestrado, um homem inteligentíssimo com quem viveria uma relação baseada na cumplicidade e nas afinidades intelectuais. Cinderela, especializada em direito dos seres mágicos, dedicaria a vida a libertar princesas mantidas reféns em torres, príncipes transformados em sapos, elfos escravizados e toda a sorte (ou azar) de personagens injustiçados dos contos de fadas. Seria feliz para sempre fazendo o bem.

A Bela Adormecida nunca seria vítima do feitiço da bruxa Malévola porque nunca espetaria o dedo numa roca, já que não há a menor chance de topar com um troço desses hoje em dia. A princesa Aurora dormiria sim, mas vítima de um “boa noite Cinderela” (que deveria se chamar “boa noite Bela Adormecida”) em alguma balada. Seria levada a um Pronto-Socorro desacordada e seria atendida por um residente bonitão. Os dois se apaixonariam e aí viria namoro, casamento, filhos, labrador e uma vida de propaganda de margarina Becel (o tal residente hoje é cardiologista). A Bela Adormecida, teria uma vida de dondoca como manda o protocolo para princesas esposas de médicos mas dedicaria seu tempo livre a campanhas de conscientização de jovens e crianças contra as drogas, porque apesar de o incidente com sua bebida “batizada” na juventude ter sido responsável pelo encontro com seu grande amor, a princesa sabe o quanto essas substâncias são perigosas. O príncipe casaria com a feiticeira Malévola, que apesar de muito mais velha “enfeitiçaria” o moço com sua “experiência” e o casamento dos dois, que chocaria a todos, seria assunto constante para todos os tablóides e revistas de fofocas do reino.

A Rapunzel venderia seu cabelo e com a fortuna que receberia por todo aquele cabelão viajaria pelo mundo de mochila nas costas, pra recuperar o tempo que passou presa naquela torre.

A Bela levaria a Fera para sessões de depilação a laser.

João e Maria usariam o GPS do seu celular e nunca se perderiam.

Os três porquinhos abririam uma construtora de apartamentos populares mas muito resistentes, se enquadrariam nas exigências do programa “Minha Casa, Minha Vida” e ganhariam rios de dinheiro. E o Lobo Mau seria o garoto propaganda da construtora (“Eu sopro, sopro, sopro, mas não cai!”).

E as menininhas que lessem essas histórias estariam mais prontas para o mundo real. Não se frustariam tanto com “príncipes” que bebem cerveja, assistem futebol e ficam carecas com o passar dos anos. Não esperariam tanto pelo amor impecável e impossível. E sua via adulta seria bem mais fácil.

Só não sei se a infância delas teria a mesma graça.

Má impressão

2011-04-14T20:53:00.003-03:00

A Quéli já contou essa no Face, mas acho importante registrar no blog pra posteridade. Quem sabe um dia eu tenha filhas e esse texto vai ser super útil pra educação delas.
Domingo à noite no bar de sempre, eu louca pra ir pra casa já que havia chegado de viagem e ido direto pro bar (vida dura, meu Deus!), mas atendi aos pedidos da minha amiga pra ficar mais um pouquinho e lhe fazer companhia junto ao novo namorado e os amigos dele.
Um dos adoráveis cavalheiros sentados à mesa é um cidadão importante, metido com política, assessor de alguém que manda nesse país e sei lá eu mais o quê. Lógico que humildade não cabe nesse currículo. E, além de metido, o dito é bonitão o que o deixa ainda mais insuportável.
Já que eu era a única mulher solteira presente e o final de semana estava acabando, o que não renderia mais nada interessante, o figura partiu pro ataque.
Que eu não tenho muita paciência e nem papas na língua nem preciso comentar, né? Pois bem, segue o diálogo:

M. Caroline: - ... e aí que eu bebi um drink à base de licor de melão e lichia que era ótimo (ou alguma coisa parecida com isso. O que interessa é que a minha frase continha a palavra melão)
Metido a Besta, sem nenhum bom motivo pra tal comentário: - Quando você for minha namorada não vai mais poder beber isso porque eu detesto melão.
Amigo do Metido a Besta surpreso com a cara de pau do próprio amigo: Nossa Metido! Você não acha que está sendo muito "predador" com a moça?
Metido a Besta, com seu melhor olhar sedutor: - O que você acha, "meu amor", estou sendo muito "predador"?
M. Caroline fazendo charminho: - Humm... posso ser sincera?
Metido a Besta já abrindo o sorriso: - Claro minha princesa!
M. Caroline afiada como faca Guinzo:- Pra mim você está sendo "amador"...

Fecham-se as cortinas enquanto o tal assessor se retira de cena, mudo.

E claro que a partir de agora não sonego um centavo de imposto, não furo mais nenhum sinal de trânsito e nem chiclete de bolinha eu arrisco trazer do Paraguai.

Soube depois que o tal é importante pra caju! "Shit happens"!

Onde os fracos não tem vez

2011-04-05T18:42:00.002-03:00

Há muito tempo eu escrevi aqui um texto sobre pintar as unhas de vermelho.

Naquela época essa mera escolha de cores para o esmalte era o apogeu da minha rebeldia. E da minha independência.

O tal verniz escarlate tinha cheiro de transgressão. Era o maior desaforo que eu podia fazer para o monstro que havia me rebaixado àquela condição: a de uma mulher que não era mais dona de suas vontades. Mesmo das menores.

Quando eu escrevi o texto eu havia dado apenas o primeiro passo. Estava voltando a ser eu. Uma “eu” que há anos não encontrava.

Muito tempo se passou. Pelo menos pra mim. E muita coisa mudou. Hoje pintar as unhas de vermelho é tão rotineiro que até enjoei e a lista das minhas peripécias é bem maior.

Nesses três anos eu recuperei as minhas vontades, as minhas opiniões, o meu governo, a minha independência tão suada e principalmente a minha liberdade. Agora sou a dona do controle: da televisão lá de casa e da minha vida.

Hoje eu escolho o que é bom e o que é ruim pra mim, porque é tudo como eu quero: desde o amor mais impossível ao sabor da pizza. Da viagem das férias à hora de acordar. Do financiamento do carro ao tamanho do decote. E o mais importante é que eu gosto dessa pessoa decidida e corajosa que costuma dizer que hoje, só tem medo de lagartixa. Eu sou exatamente como eu gostaria de ter sido sempre. Finalmente eu me encontrei. E ninguém nunca mais vai me tirar isso. Jamais!

O único “porém” é que nem todo mundo está preparado pra esse furacão de um metro e oitenta que não titubeia e não se intimida. Na verdade pouquíssima gente está. A massa se assusta com tanta personalidade, seja pela certeza na escolha da marca da cerveja, pela segurança no discurso ou pela empáfia da resposta ácida sempre pronta. Já ouvi os julgamentos e os conselhos dos mais absurdos. E com o perdão da palavra, eu cago.

Não vou retroceder um milímetro. Não vou! Não vou me conter nos meus comentários, no meu comportamento, nas minhas amizades. Não vou frear a minha língua. Não vou fazer “a meiga”. Não vou me enquadrar numa moldura onde eu não caibo. Não vou sublimar a mim mesma em nome de nada nessa vida. Me recuso a ser uma fraude pra agradar alguém que não consiga enxergar por trás da minha braveza.

E enquanto desagrado os mais obtusos, sigo tranquila, causando frisson entre quem tem o olhar mais generoso. Naturalmente a seleção é feita e só os mais fortes sobrevivem e permanecem ao meu lado. Ou como corrigiria Darwin depois, só os mais preparados e capazes de se adaptar às mudanças. As MINHAS necessárias, merecidas e intermináveis mudanças.

É na sola da bota!

2011-04-03T00:47:00.001-03:00

Meus amigos não me compreendem. Minha família aceita, mas só porque quer me ver feliz. O mundo me despreza por isso. Sou julgada diariamente. Criticada. Apontada. No trânsito torcem o nariz pra mim. No trabalho me indicam ajuda. Sou rechaçada por todos. Mas por mais que isso tudo me doa, eu não consigo controlar. Deve ser mesmo uma doença porque é muito mais forte do que eu...

Meu gravíssimo problema é que eu gosto de música sertaneja. E ouço sempre (e só isso) , canto junto, conheço as duplas. Ouço dos clássicos ao universitário. Tudo!

E não é da moda de viola que eu estou falando. Nada de Tião Carreiro e Pardinho ou Pena Branca e Xavantinho. E desses eu tenho certeza que ninguém gosta além da mãe deles e do porteiro do meu prédio, até porque as gravações são tão ruins que não se entende lhufas. As pessoas só dizem que gostam pra fazer tipo e tipo é uma coisa que eu definitivamente não faço.

Eu gosto é dos bem bregas, dos que só fazem música sofrida, amargurada, que cantam histórias de amor que não deram certo e que rimam “amor” com “calor”. Bem desses!

Não há dor de cotovelo mais intensa do que a que se sente ouvindo Bruno & Marrone por exemplo. Eu curto uma que eu nem sei por quem é, mas me dói tão profundamente que até choro quando ouço os dois. E quando a música acaba e o efeito abobalhante passa eu fico me perguntando por que cargas d´água eu estava sofrendo tanto??!

Às vezes eu faço um esforço hercúleo e troco o CD do carro por alguma coisa mais aceitável. E dura cinco minutos. Porque sem perceber eu já mudei o som do CD pra rádio de novo e tô faceira ouvindo, cantando (e sofrendo) algum dramalhão sertanejo.

O melhor de ouvir música sertaneja é que o senso crítico,inexplicavelmente, eu mantenho. Eu sei que tudo aquilo é muito ruim. E morro de rir com certas composições. Acho ótimo o cara que compara ao seu relacionamento a um sanduíche (“ela grudadinha em mim e eu grudadinho nela, assim, feito pão com mortadela), o que não sabe conjugar verbo no subjuntivo (“quero te amar mesmo que o sol aparecer”), a moça que foi expulsa das aulas de catecismo ("ah se eu encontrasse a Eva eu dava uns tapas nela"), o voyeur ("me apaixonei quando vi os seus lindos olhos olhando em outra direção"), o pródigo ("te dou um talão assinado e um cartão, pra que te negar o meu dinheiro, se você é a dona do meu coração"), e ultimamente um novo hit das rádios:

"Depois que você me deixou nunca mais choveu em mim
Como esquecer todas as noites que a gente se amava sem pensar
Não tinha luz fazia frio e a chuva nos molhava.
Chove chuva, chove vem lavar esta saudade.
Lava do meu peito as lembranças que me invadem"

Eu entendo perfeitamente ele querer esquecer, porque enquanto namorava a moça a vida dele era uma pindaíba desgraçada (não tinha luz, fazia frio e a chuva nos molhava). Em que diacho de lugar eles viviam? Mas depois que a moça foi embora tudo melhorou (nunca mais choveu em mim). Acho que ela devia ser uma dessas mulheres que "puxam o homem pra baixo", como se diz por aí. Nao sei. Mas com o tanto de disco que a dupla vendeu com essa música eu tenho absoluta certeza que pelo menos as goteiras foram consertadas e a conta de luz está em dia!
É... é muito ruim mesmo!

Mas quer saber? (Não, Carol,ninguém quer...Whatever, vou escrever do mesmo jeito ) eu gosto de ler coisas difíceis, de estudar coisas difíceis, de comer comidas sem graça, de assistir a filmes complicados, e às vezes, quando encontro algum interlocutor inspirado, até de bater uns "papos cabeça". Será que música precisa ser entediante também? Será que nem nesse quesito é possível ser leve e divertido? Pois eu digo que pode. Pelo menos eu me permito. E de mais a mais, eu gosto e ponto final. E é final mesmo. Que ninguém perca seu tempo tentando aprimorar o meu gosto musical porque eu estou muito bem assim.

P.S. Esse é pelo Curitiba Country Festval que está acontecendo enquanto eu escrevo. Até agora eu não entendi porque nesse ano eu não fui.

No mármore do inferno!

2011-03-26T23:34:00.002-03:00

Há algum tempo eu descobri que existe um tal de Direito Canônico. Não sei bem como funciona, mas espero que não contemple um Código Penal próprio ou algo assim, porque aí estarei condenada mesmo ao inferno!

Minha família é católica, daquelas não muito praticantes, como a maioria de todo mundo por aí. E mesmo assim eu consegui ser a ovelha negra...

Na minha infância eu não quis fazer aulas de catequese. Pra começar eu não sou índia pra ser catequizada e também porque ninguém na época (e nem agora) conseguia me dar um bom motivo pra perder as gloriosas tardes de sábado em uma sala de aula. Não fiz. E se não fiz catequese, não fiz Primeira Comunhão. E por conseqüência, nunca fiz a segunda, a terceira ou qualquer outra comunhão na missa, como todo mundo. Não sou muito freqüentadora dos rituais católicos e como eu previa aos 6 anos de idade, não me fez falta nenhuma.

Bem, depois da Primeira Comunhão vinha a Crisma. Mais três anos de preparação que eu não fiz porque estava ocupada demais brincando de Barbie e fazendo permanente nos cabelos.

Mas do casamento eu não consegui fugir. Não dependia só de mim e meu ex-marido fazia questão. Mulher apaixonada faz qualquer loucura e eu concordei (a muito custo) em pagar tal mico. Só que pra casar eu precisava ter cumprido as outras duas tarefas da gincana celestial. E aí? Pra tudo tem limite e eu não ia, jamais na minha vida, me prestar ao ridículo de fazer Primeira Comunhão junto com as crianças de dez anos de idade! Me restou mentir e torcer pra Deus não mandar nenhum daqueles raios fulminantes na minha cabeça. Como não mandou eu entendi que pra ele estava tudo bem.

Não sei bem como funciona esse trâmite das obrigações a serem concluídas, mas parece que se eu pular algumas fases e for direto para o Matrimônio, os outros três sacramentos anteriores estão automaticamente cumpridos. É que pela ordem natural das coisas eu não poderia mentir com a cara deslavada para o padre e portanto teria mesmo cumprido. Como na Igreja não existe um sofisticado sistema informatizado com toda a minha ficha de pecados, boas ações e pequeníssimas mentiras, me safei quando casei.

Enfim, que um belo dia a minha grande amiga de infância me convidou pra ser madrinha de Crisma da filha dela. Somos amigas há mais de vinte anos e me senti mesmo honrada com o convite, apesar de não fazer a mínima idéia do que signifique Crisma. Aceitei! E ela sabia muito bem da minha situação de quase pagã.

A cerimônia exigia que eu comprovasse ser crismada, e foi aí que a minha certidão de casamento (de um casamento que já havia acabado, e portanto, outro pecado para a contabilidade da minha alma) foi muito útil. A pessoa responsável entendia do tal processo de fases anteriores cumpridas e aceitou.

No dia do evento lá estava eu, unicamente por amor à minha amiga e à filha, que a partir daquele dia seria um pouco minha também. Mas mesmo todo o amor do mundo se cansa de ladainha de cerimônia, seja ela qual for. Lá pelas tantas perguntei pra minha afilhada se faltava muito pra terminar e ela, com toda a tranqüilidade do mundo responde: “Não dinda! Só falta a hóstia!”.

Oi? Hóstia? Eu? Pára tudo! Como eu vou comungar se não fiz Primeira Comunhão? Aí sim vai cair um raio na minha cabeça! E como que eu, madrinha, não vou comungar?

A minha afilhada, muito fofa, vendo a minha cara de pânico me tranquilizou dizendo que Deus ia entender, porque era por um bom motivo. E me ensinou o ritual ali, rapidinho.

Lá fui eu. E como sorte não me falta nunca, em qual fila eu acabei? Na do padre? Não! Porque aí ia ser um pecadinho muito do mixo. Fui parar na fila do bispo em pessoa e chapéu vermelho. Ali tive certeza que o raio viria. Ou que o bispo ia me olhar e saber que eu estava mentindo. Já me vi sendo rechaçada por todos na igreja por ter tido tamanha cara de pau. E no meio desse devaneio chegou a minha vez.

O bispo pegou a hóstia uma vez e ela caiu da mão dele. Pegou a segunda vez e ela caiu de novo. E eu já tremendo e imaginando a cara do barbudo lá de cima rindo de mim. Só na terceira vez que ele finalmente conseguiu me entregá-la. Engoli em seco, é óbvio!

Prometi não mentir mais em assuntos desse tipo. O que não durou seis meses. Mas o que é outro pecadilho diante de um histórico desses?

Hoje estou complemente ciente que meus infortúnios na vida são só uma prévia das contas que eu vou ter que acertar um dia com o Todo Poderoso.

Ainda bem que advogados não me faltam!

P.S.: Antes de receber comentários equivocados sobre as minhas histórias eu queria dizer que sim, acredito em Deus e no seu poder absoluto sobre a minha vida; que não, não acredito em rituais, dogmas ou crendices e que sou a prova viva de que o pecado está na cabeça dos homens; que não, não respeito todas as religiões mas não é o caso da religião católica com quem tenho conseguido conviver em harmonia desde alguns anos e também que não, continuo não publicando os comentários que me enchem o saco. O blog é meu e aqui só fica o que eu quiser. Os incomodados, os carolas e os limitados que se retirem. Obrigada!

Ginkgo Biloba

2011-03-23T20:46:00.000-03:00

Tô sentadinha, esperando a minha vez numa sala de espera que inexplicavelmente não tinha nenhum exemplar de Caras, Contigo, Veja das eleições do Fernando Collor ou Guia de Imóveis da Imobiliária Apolar e pra passar o tempo comecei a brincar com o celular.
Apesar de cheio das firulas tecnológicas o meu aparelho não tem nenhum joguinho interessante (leia-se o joguinho da cobrinha que deveria ser obrigatório em todos os aparelhos!) e acabei dando uma revisada na minha agenda de contatos. É sempre bom fazer um 5S e eu não tenho preguiça de apagar telefones que não me interessam.
Percebi que me utilizo de vários artifícios mnemônicos para facilitar a minha busca. E com isso a minha agenda ficou pelo menos esquisita.
Dentre os meus contatos encontrei Tia Louca, Falecido (sim, é você seu idiota! é assim que me refiro a você agora), Não Atender, Não Atender 2 (sempre rola uma insistência), Chatinho, Bruxa Velha (gosto mesmo dessa pessoa!), César Menotti (e não é o cantor, infelizmente), Xuxu, Melão e Raul.
Eu sei que Raul não é um nome estranho e nem um apelido. Ainda não estou tão senil.
O esquisito é porque eu não faço a mínima ideia de quem seja Raul...
Gente, eu conheço algum Raul??

Cheia de graça

2011-03-21T21:30:00.001-03:00

Há muito tempo escrevi que as para achar graça na vida o método é muito simples: as oportunidades estão disponíveis e basta escolher uma delas e acrescentar significado. Pois é exatamente o que eu tenho feito!

Na sexta-feira saí correndo do trabalho pra ter tempo de chegar em casa, tomar banho, trocar de roupa e sair desarvorada, novamente, rumo ao aeroporto. Me arrumei toda: cabelo, maquiagem, roupa escolhida a dedo e toda a frescura que eu tinha direito só porque eu ia viajar.

Era só uma viagem de final de semana, aeroportos há muito não são novidade mesmo pra caipira aqui, mas eu não estava me importando: viajar é um acontecimento e merece sim toda a pompa e circunstância!

Me recuso a banalizar algo tão bacana. Sei que já escrevi um texto aqui falando que não gosto de viajar, mas quem leu (e entendeu, porque ultimamente ando muito mal compreendida...) sabe que eu estava falando da chatice de fazer malas (e desfazer, coisa da qual estou fugindo desde ontem à noite).

E lá no aeroporto vi quanta gente já não se importa mais. Morri de pena. Fiquei pensando com as lantejoulas da minha blusa, no que faria aquelas caras amarradas felizes...

Viajar é pra mim, reles mortal, trabalhadora do Brasil, uma pequena fuga do mundo real. São alguns dias em que eu deixo de ser a funcionária do banco, a loira do apartamento 12, a aluna preguiçosa da academia, a pessoa na caixa pra ser diferente. Pra viver o diferente. Para experimentar. E seja me entender no metrô de São Paulo ou jantar no restaurante chinês chiquérrimo do Eike Batista no Rio, tudo é esfuziante.

Mas isso é disciplina. Como já disse, não me permito banalizar. Não posso achar comum o grande divertimento que é conhecer um lugar novo. Também não aceito ser blasé em relação às pequenas coisas que fazem a vida ter gosto: almoçar com os amigos, saborear um pedaço de chocolate, rir com alguma peripécia da minha sobrinha, enlouquecer de amor, ganhar um presente, ... Porque se eu deixar tudo se transformar em rotina o que me resta? Me tornar uma chata de galochas? Morrer de depressão nessa cidade cinzenta? Ou me tornar uma Lindsay Lohan balzaquiana e sair por aí bebendo e me drogando em busca de um pouco de palpitação no coração?

Ninanão! Vou é valorizar as minhas viagens, continuar dando pulinhos de viva, bater palminhas feito uma idiota quando me sinto feliz e sorrir sempre, mesmo que o que mais apareça sejam as gengivas (que crescem a cada dia! Credo!).

Senão for pra se emocionar, pra que serve estar vivo? Só pra pagar impostos?

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Peruca!!

2011-03-13T20:25:00.001-03:00

Depois de quase dez anos em função de um cabelo comprido eu decidi (ops! decidiram por mim, mas enfim, não é esse o caso) cortá-lo.
Quatro cortes em três meses, três cabeleireiros diferentes, muita pesquisa na internet, consultas por e-mail com as amigas, puxa daqui, enrola dali, escova pra um lado, espicha pra outro, testa produtos .... e eu não ficava satisfeita.
Hoje topei sem querer com uma super especialista premiada que fez curso em Paris, saca tudo de visagismo, está antenada com as tendências internacionais e blá, blá, blá...
Ela cortou, mediu, calculou, ajeitou, enfim, saí da cadeira me sentindo linda!
E aí, ligo a TV no domingo à noite e descubro que meu cabelo está igual ao da Sandy!! PQP!!
Só pode ser praga!

Clericó

2011-02-20T21:53:00.001-03:00

Se eu precisasse definir o mês de fevereiro com uma palavra, mais do que aniversário, surpresa ou concurso (o hit do momento), seria Clericó.
Clericó é uma bebida à base de vinho branco e frutas, muito em voga nos anos sessenta, servida como um suave refresco alcólico para acompanhar um bate papo entre amigos num fim de tarde de verão.
Não é bem assim que tem acontecido...

Sentamos as cinco, à mesa do restaurante de sempre, para comemorar o aniversário de uma pisciana.

Não sei se pelo calor, pelo raro dia de sol, se pelas belas pernas de fora das moças ou se porque o Clericó, que de inocente não tem nada, mas a questão é que os homens não estavam se comportando com a frieza e a distância habituais. Partiram para o ataque, talvez por já estarem “borrachos” ou só abobados pela própria natureza.

Ouvimos e lemos (sim, adeptos dos bilhetinhos!) coisas das mais estapafúrdias:

“Você podia ser o meu cheque pré-datado, que me seguraria por 90 dias!) (E você podia ser uma nota de um real e sair de circulação!)

“Nós estamos em cinco, vocês também. Vamos fazer par?” (Não obrigada, não estamos a fim de dançar quadrilha hoje!)

“Os marvado aqui dentro e os anjinhos aí fora. Tomara que chova logo!” (Tomara que a previsão do tempo erre hoje e faça sol até de madrugada!)

A tarde continuou nesse ritmo. Mais jarras sendo esvaziadas (oito? dez?), o álcool subindo, as gargalhadas aumentando e a partir de um certo momento tudo fica meio embaçado...

Lembro vagamente de fazer novos amigos de infância (sou tão simpática quando bebo que devo mesmo ter dupla personalidade), de fazer uma trança no cabelo de uma menina (oi?), de fazer xixi no banheiro masculino e de sair do bar pra ir pra casa, já bem tarde da noite.

Mas não me lembro de jeito nenhum de ter dado o telefone da aniversariante pro garçom do bar! E se eu não lembro, não fiz, como se diz por aí!

Tudo culpa do Clericó!

Só pra constar, poucas ressacas são tão loucas e intensas quanto às do Clericó. Então aos curiosos, obedeçam o ministério da saúde e bebam com moderação! Acordar de madrugada achando que a cama é um touro mecânico não é lá muito agradável!

Praticidade

2011-02-20T18:55:00.000-03:00

Estou pensando em mudar o nome do blog de Amenidades para Familiaridades, já que ultimamente só as histórias da família tem alimentado esse espaço. E isso porque minha família é das do tipo muito pequena. Deus sabe mesmo o que faz!

Aí que minha mãe resolveu mandar costurar umas bermudas de pijamas para o meu pai usar. E como toda roupa mandada fazer em costureira, não vem com etiquetas.

E meu pai, apesar de toda a inteligência e sabedoria admirada por tantos, tem sérias dificuldades em saber qual é o lado de trás e o lado da frente dos tais calções sem etiquetas. É que assim como as crianças, meu pai só sabe que as etiquetas das roupas sempre ficam para trás. E assim ele vai vivendo há sessenta e poucos anos...

Um dia, cansado de brigar com o lado certo dos tais pijamas, teve uma ideia brilhante:

- Mãe!! (ele a chama assim só pra vê-la irritada). Vem aqui com os seus petrechos de bordar!
- O que que tu quer? (sempre fina!)
- Não dá pra escrever "BUNDA" aqui na parte de trás do pijama, pra eu saber qual é o lado certo?
- ...

É pai, dá... Bunda é mesmo a palavra certa! Um "X", ou "Trás" não seriam suficientes?
E pensar que a indústria da moda ainda não teve tal lampejo de genialidade!

P.S.: Minha mãe disse que não fez, mas devia viu?

Conto de Fadas II - Reloaded

2011-02-20T15:50:00.000-03:00

Diálogo entre a mesma mãe inocente e a mesma filha de dois anos:

Mãe: Filha vamos ver a Cinderela?
Filha de dois anos: A Cideéla tá dumindo com o Papai Píncipe!
Mãe Incrédula: Mas e a mamãe? Tá onde?
Filha de dois anos que entende tudo de divórcio: A mamãe tá dumindo na casa dela, lá longe!

Tenho certeza que é o tal Papai Príncipe que anda ensinando essas coisas pra menina!
E a pobre mãe pelo menos se consola que não está sendo traída por qualquer periguete por aí e sim pela Cinderela! Melhor do que isso só se fosse pela Angelina Jolie...

Conto de Fadas

2011-02-17T19:36:00.001-02:00

A mãe inocente folheia o livro de histórias para a filha de dois anos que anda apaixonada pelos contos de fadas.
Lá pelas tantas a ilustração do famoso baile da Cinderela surge e inicia-se o diálogo:
Filha de dois anos: A Cindeéla foi ao baile com o Papai!
Mãe inocente: O papai foi com a Cinderela, filha? E a mamãe?
Filha de dois anos (inacreditável!): A mamãe ficou dumindo... shhh!! (detalhe para o dedinho pedindo silêncio).

Com uma filha dessas, quem precisa de inimigos??

Sim, sim, também foi verdade...

Lição!!

2011-02-14T23:25:00.000-02:00

Diálogo entre mãe e filha:

Mãe cinquentona: Filha, já comprei o seu presente de aniversário!
Filha adulta e curiosa: Jura? O que é?
Mãe gente boa: Ah! É uma coisa tecnológica que vai te deixar louca! Você vai amar!
Filha dando uma de engraçadinha, querendo chocar a mãe: Um vibrador, mãe?
Mãe dando resposta à altura: Não filha! Aquilo não é tecnológico! É só movido a pilhas!
Filha finalmente sem resposta: Oi?

Preciso falar que foi de verdade? Não né!

Mãe!

Feliz Aniversário!
Te amo! Você é o máximo, apesar de ser maluquinha, maluquinha!
Beijo Beijo

O Evento

2011-02-14T22:02:00.002-02:00

Eu só quero registrar aqui, pra nunca mais esquecer, o quanto o meu aniversário esse ano foi maravilhoso!
Começou um dia antes, com almoço especial, boteco com os melhores amigos à noite (uma noite que estava ótima pra ser mendigo, diga-se de passagem), a surpresa do meu ex-ex-amor chegando à meia noite, o parabéns com brigadeiro na caneca, dividir brigadeiro na caneca (inédito!), a minha sobrinha me ligando pra dar parabéns e contar que era "pissário" da Dida e da Branca de Neve (?), a minha amigona procurando o que significa "pissário" no Google (impagável!) e finalmente o "evento".
Há uma semana esse almoço do meu aniversário já rendia gargalhadas no e-mail e no facebook. E fez jus!
Andréia, Ju, Ricardo, Zad, Mel, Tio Mário, Tia Magali, Kamila, Karol, Luis, Gu Brother, Jaque, Osíres, Chai, André, a pequena Luiza, D.Marli, Sr. Douglinhas, a vó, Piton, Lucas, Beto, Nine, Joe, Clé, Bibi, Vinhotti, Val, Quéli, Julia, "Raeh" (ganhou até apelido o meu urso! Valeu Zad!), as participações especiais da Tania, da Taluza e do Flavio, e o encontro inesperado com a minha querida Priscilla: quase todo mundo que eu gosto estava lá! E eu me sentindo feliz e amada como há muito não sentia! Obrigada gente! Vocês são o máximo!!
Teve de tudo: uma que pediu arroz com ovo só pra zoar o garçom e foi servida (e não foi cobrada por isso!), a paquera entre mesas, passando bilhetinho com telefone, o garçom mal educado, a confusão pra arrumar lugar pra todo mundo (eu não achava que teria tanto quórum!), uma bebida estranha chamda Jerico, um cupcake danificado, um sorvete pra me consolar por isso, meus presentes!!, um strip tease, um olhar incrédulo para o strip tease, gente muito bêbada, Selva!, gente pouco bêbada, "Luis Pub", gente fazendo manha pra ir embora (eu mesma!), gente se conhecendo, rindo, vivendo, fazendo histórias nas próprias vidas do jeito leve e tranquilo como a vida tem que ser.
No domingo, ressaca brava, um almoço diferente, uma despedida doída, lágrimas de saudade, declarações de amor. Triste... Mas o final de semana estava mesmo fadado à perfeição e terminou com a já tradicional Pool Party, do jeito mais cheio de "luxo, poder, glória, brilho e urso" que poderia ser.
Assim, comemorei o meu aniversário no melhor estilo polonês, típico da imigração curitibana: três dias de festa!
Amei!
Eu só queria mesmo dizer que tenho os melhores amigos do mundo, e como ouvi várias vezes no final de semana: "Tamo junto" e "Eu morro de dó de quem não tem a nossa vida!".

Como história minha nunca acaba sem nada esquisito, hoje me contaram que na sorveteria ao lado do restaurante em que eu comemorava meu aniversário, uma Branca de Neve de seis anos comemorava o dela... Mágico, não?

Eu mato a cobra e mostro o pau!

2011-02-11T11:11:00.000-02:00

Esse é pra Quéli, que está com ciúmes:

“Todo mundo que faz mais do que esquentar água no micro-ondas sabe que na cozinha, em alguns casos, é possível substituir um ingrediente por outro e alcançar o mesmo resultado. Dá pra engrossar um molho com farinha de trigo quando não há maisena, ou trocar manteiga por margarina pra fazer um bolo, ou creme de leite por requeijão em alguns molhos,... mas nada muito drástico

A premissa básica pra fazer substituições é de que pelo menos os ingredientes se pareçam, para que a receita não perca a identidade.

E essa premissa é totalmente desconhecida da minha mãe, que de vez em quando (ainda bem que só de vem em quando) resolve atacar de Dona Benta e “encantar” a família com seus quitutes.

A última prova disso, foi no Natal, quando ela decidiu fazer Strogonoff de Nozes do seu jeito, usando a sua própria tabela de equivalências de ingredientes.

Ao invés de leite condensado cozido ela colocou leite condensado com chocolate. É que doce de leite nem passou pela cabeça dela, e chocolate ia dar a mesma cor marronzinha desejada.

Até aí teríamos um brigadeiro de nozes, o que me parece tão delicioso quanto o Strogonoff.

Mas a criatividade da minha mãe não tem limites (Já contei de quando eu e a minha irmã éramos pequenas e minha mãe queria que guardássemos as bonecas em ordem? Ela nos dizia que as bonecas, à meia noite, ganhavam vida e iam ficar muito bravas conosco se por acaso estivessem sem roupa ou descabeladas. Nessa lorota ela conseguia as bonecas arrumadas, nós duas dormindo muito antes da meia noite pra não correr o risco de encontrar as bonecas vivas e, no meu caso, um trauma de infância que dura até hoje). Ela ainda podia fazer mais uma substituição porque a regra do jogo é clara.

A receita dizia pra adicionar uma dose de licor de cacau, que por si só já não faz sentido no strogonoff de nozes. E se não havia licor de cacau em casa, a opção óbvia de apenas subtraí-lo da receita não foi sequer cogitada pela minha mãe. Bora trocar por outra bebida alcólica!

Naquelas prateleiras de destilados do meu pai é possível encontrar whisky, vodka, rum, Frangelico, Cointreau, e mais uma porção de bebidas que talvez fizesse algum sentido no brigadeiro de nozes que a minha mãe estava fazendo. Mas repito, a criatividade dela não tem limites. Naquele universo de bebidas disponíveis ela escolheu o quê? Licor de menta!! Sim senhores! Licor de menta, daquele verde bem brilhante, que tem cheiro e gosto de pasta de dente e que as pessoas ganham umas das outras nos inimigos secretos da vida (não? Alguém compra aquilo porque gosta? Mas bebe quando? Quando o Listerine acaba? Ah! Entendi...)

E assim, ao invés do tradicional Strogonoff de Nozes, na noite de Natal a sobremesa foi um brigadeiro refrescante de nozes, tão surrealista quanto um Dali servido numa tigela de cristal.”

P.S.: O título se deve à defesa da minha mãe, quando perguntada sobre o porquê do maldito licor de menta. Segundo ela constava na receita que ela havia tirado do site da Ana Maria Braga. E realmente constava: o licor de cacau. Jamais o de menta.

Matematicamente

2011-02-06T10:45:00.002-02:00

Lembro perfeitamente das minhas primeiras aulas de matemática, lá nos anos 80, quando a professora nos ensinava os conceitos de unidades, dezenas e centenas usando palitos de picolé. Mais tarde, durante as aulas de frações, ela utilizava barras de chocolate como exemplos para entendermos melhor as divisões. Pois bem, acho que foi nessa época que literalmente peguei gosto pela coisa. Picolé e chocolate fazem qualquer aluno de primário se interessar pelo assunto.
Hoje, estudando a maldita análise combinatória, matéria que postergo há uns vinte anos, mas que agora vou ter que encarar de frente, meu professor em 2011 se utiliza de barra de cereais para exemplificar. Tá difícil! Não gosto do assunto, acho que pra fazer esses cálculos há japoneses e computadores suficientes no mundo e eu bem que podia estar isenta, e o professor acha que vai me insiprar com comida pra passarinho?
Sei lá, ele podia usar exemplos mais práticos e mais úteis, como por exemplo "Quantas combinações são possíveis entre três pares de sapatos e quatro bolsas?" ou "Quantos arranjos se pode fazer entre dois ~~periguetos~~ "namorados" nos sete dias da semana e ter tempo para o cinema e o boteco com os amigos?" ou ainda "Como utilizar as seis sombras da linha "Tartan" e as três "Pigment" harmonicamente?"... Mil sugestões passam pela minha cabeça. Mas barra de cereais? Não dá!
Aí ele me pergunta: "De quantas maneiras pode se combinar 8 barras de cereais?" Resposta: de uma só. Jogue as 8 no lixo, saboreie um chocolate e um picolé e qualquer problema está resolvido!

Exemplo 2 : Um cliente esqueceu sua senha do cartão de crédito, que é composta por 4 dígitos. Ele, porém, lembra que se a senha for par, o número começa com 7, e se a senha for ímpar, a senha começa com um número par.

Resposta: O cliente tá de sacanagem! Lembra tudo isso e não lembra quais são os 4 míseros números da sua senha? Chama a polícia que o cartão é roubado! Ou uma ambulância, porque o cara é maluco!

Tal Filha, Tal Pai

2011-02-05T15:32:00.000-02:00

Pra quem tem já orkut, msn, facebook, site e uns dez emails, só faltava mesmo um blog:

www.kangourou.com.br

Não é porque é meu pai, mas ele é bom no que faz!

Te espero no twitter, pai! Beijo

Recorde!

2011-02-03T20:15:00.001-02:00

Hoje completei 3 meses de frequência e quase assiduidade à academia. Foi suado! Tanto no figurado quanto no literal, como poderia dizer Faustão um dia se ousasse um pouco nos bordões.
Pra mim é um recorde absoluto! E se considerar as caminhadas no parque que também tenho mantido (e dessas até gostado*!) então, já podia estar no Guiness!
O objetivo de me matricular na academia era perder peso. E medidas principalmente! Porque uma bunda que tem quase a circunferência do planeta terra não pode ser deixada em paz, quieta e sossegada. Esse monstro só cresce!!
Então que fiz o balanço desses 3 longos, cansativos e fatigantes meses e constatei que perdi! ... 30 cm do meu cabelo e 3 meses de vida. Só!
Animador!! Uhu!!!
Mais uns meses e ninguém me vê passando nem do outro lado da rua de uma academia! (Falta muito pra chegar maio?)

* Girls, já vi daqui o risinho maroto pela minha afirmação de que tenho gostado de caminhar no parque, tá?

Autoanálise

2011-02-03T08:08:00.000-02:00

Você se descobre, finalmente, madura, equilibrada, disciplinada e cheia de autocontrole quando se depara com um Twix que espera pra ser devorado há três dias na sua bolsa.
(Isso, ou passou dessa fase, já está beirando a senilidade e esqueceu mesmo que ele estava lá...)

Rapidinha

2011-02-02T22:17:00.001-02:00

Sabe quando uma coisa, assim, é tão boa, causa tanto prazer, que você acha mesmo que nada no mundo superaria tal sensação?
Ou quando uma outra coisa te enlouquece tanto, que só de pensar naquilo fica até meio tonta, meio fora do ar, de tanto desejo?
E aí você fica imaginando que seria perfeito se fosse possível juntar uma coisa com a outra, mas quando finalmente experimenta as duas coisas ao mesmo tempo, acha uma droga?
Pois é... É assim com chocolate branco com frutas vermelhas...tsc, tsc, tsc... Que decepção!

Questão existencial

2011-02-02T20:16:00.000-02:00

É super normal uma pessoa comprar determinada marca de leite só porque a caixinha dele é roxa e vai ficar bonitinha ao lado das caixinhas xadrezes de suco de laranja nas prateleiras da geladeira, né?
Eu sabia!
Obrigada gente!

Só pra constar

2011-01-31T22:19:00.000-02:00

Eu odeio gente que usa a expressão "SHOW DE BOLA" pra definir uma coisa bacana!!
Pra começar que show de bola é um troço tão raro que só se percebe quando o Galvão faz todo aquele estardalhaço que ele é acostumado, até porque é muitíssimo bem pago pra isso.
E depois, show de rock, show de fogos no Ano Novo, show de sobrinha na apresentação de final de ano da escola, show de calouros no Silvio Santos e acho que até show de strip tease devem causar muito mais emoção do que um mercenário qualquer chutando uma bola patrocinada num campo de futebol.
Pronto! Reclamei!
Mas era mesmo só pra constar.

Dica!

2011-01-31T20:26:00.001-02:00

Meu ex-amor,

Eu sei que isso dói pra você. Mas não tem como te chamar de outra coisa, afinal, você se esforçou tanto justamente pra isso, né? Ou melhor, foi exatamente o contrário... tsc, tsc, tsc... você, na verdade, não moveu uma palha pra manter o status de "meu amor". Paciência. A escolha foi sua! Ops de novo, foi por não ter escolhido que a escolha foi sua. Que coisa confusa! E justamente por estar cansada de confusão que eu fiz o que fiz.
Você conviveu comigo tempo suficiente pra saber que o ascendente em virgem que eu não tenho é a parte mas declarada da minha personalidade: eu gosto, eu quero, eu preciso e principalmente, eu faço com que tudo na minha vida seja muito organizado, tenha um papel muito definido e limites muito bem estabelecidos. Você é virginiano! Devia muito bem saber como esse pragmatismo todo funciona! Pois bem. Não foi por falta de avisos, explicações, desenhos, ~~monólogos~~ discussões que você não entendeu. Foi por preguiça! Ou será que foi por covardia? Só posso lamentar. É. Lamentar o quanto VOCÊ está sofrendo.
Pra falar a verdade, eu acho até que você merece uma segunda chance. Vá lá! Eu sei que apesar dessa sua falta de jeito você gosta mesmo de mim (nem eu aguentaria todos os meus pitís. Ou você gosta mesmo, ou o louco dessa história é você!).
Então vou te dar a dica: TOME UMA ATITUDE!! Se agiliza!
Não fica nessa de SMS, telefonema e e-mail, que babe, não vai funcionar mesmo!
Use a criatividade, leia esse blog, liga pra Val ou pra mimha mãe, compra uma revista feminina, "googla", consulta uma cartomante, o Will Smith, um pajé (eu sei que aí tem vários), sei lá! Faça alguma coisa que me surpreenda de verdade. Flores e bombons também não colam mais, só pra registrar (a begônia já morreu, coitada...). Perca o medo, a vergonha e a incerteza. Mostre pra mim e pra todo mundo que eu não me enganei quando me apaixonei por você.
Ou então, de verdade, me deixa em paz! Eu tenho mesmo muito mais o que fazer!!

Com amor, mas por pouco tempo

A Louca

P.S.: Pra apagar o meu celular, vá em "Contatos", procure o meu nome, vá em "Opções" , "Excluir" e "Ok", tá? Simples assim!
P.S.2: Não me chame mais de chatinha porque eu não bebo suco!
P.S.3.: Show do U2? humm...não sei... Da Shakira? Olha que isso sim pode funcionar... (falei "pode", não falei que vai!)

Morri?

2011-01-30T20:27:00.001-02:00

E eu que achava que o mau gosto na TV tinha chegado ao seu ponto máximo com aquele inacreditável Hiper Tensão e aquele povo comendo lesmas, larvas e ratos em cadeia nacional.
Estava redondamente enganada!
Reginaldo Rossi, fazendo piadinha homofóbica, cantando "I will survive" num péssimo inglês, cercado das bailarinas do Faustão vestidas de prostitutas (só hoje gente! nos outros domingos elas estão apenas "sensualmente vestidas") só pode ser o inferno. Eu devo ter morrido hoje e não percebi. E sim, devo ter sido a pior pessoa do mundo pra estar pagando tal pena!
Tô aqui pensando em qual deve ser a programação de TV que Hitler, Judas e o Saddam assistem. Fiquei com dó!

Pérolas

2011-01-30T14:10:00.003-02:00

Daqui a algumas semanas, além do meu aniversário, comemoro dois anos de solteirice. Comemoro sim porque tem sido muito divertido!
Nesses dois anos eu me apaixonei algumas vezes, porque tenho mesmo essa mania (mas tô super mais controlada ultimamente!), conheci um monte de gente, saí muito, viajei, aproveitei, mas principalmente ouvi muita abobrinha. Claro que isso não é privilégio meu. Minhas amigas também colecionam pérolas proferidas pelos "Don Juan" de plantão, que são hilárias e que não são poucas!
Há tempos queria escrever sobre elas. Pra não esgotar as piadas todas de uma vez, vou publicar as tais "pérolas" aos poucos, um pouquinho por vez, criando aqui uma espécie de "minutos de ogrices". Graças à criatividade masculina, sei que esse assunto não vai se esgotar tão cedo...

"Abordada pelo moço na balada eles começam a conversar. Aquele papinho de sempre, de qual o seu nome, o que você faz, e blá blá blá... De repente o assunto cai em religião:

Ele: Eu sou ateu!
Ela: Jura? Você não acredita em nada?
Ele: Não, imagine! Eu só não acredito em signos!
Ela: Oi?!"

Mais uma:

"Às vésperas de um feriado na terça-feira, a seguinte conversa se desenrola:

Ele: Vai viajar no feriado?

Ela: Não, eu trabalho no começo da semana

Ele: Ah é, esqueci que semana que vem começa no domingo!

Ela: Oi?!"

Melhor nem comentar, né?

Não tem preço

2011-01-30T13:49:00.000-02:00

Acabei de chegar do parque, meu programa das manhãs de domingo. Liguei a TV só pra fazer barulho, enquanto tomava banho. Quando terminei, resolvi prestar atenção ao que estava passando: Rodrigo Santoro cantando a música da "fugidinha" com o Exalta Samba no programa da Regina Casé (que falta faz a TV por assinatura...)
Êxtase!!
Não que eu goste da música, longe disso. Até a acho machista demais.
Mas foi só pra constatar que o Rodrigo Santoro, lindo, inteligente, culto, viajado, famoso, ... também tem um ladinho brega, como todos os mortais que se prezem!
Gente interessante tem defeitos.

P.S.: Não foi só por isso. É que ele ficou mesmo lindo de doer cantando o pagodinho. Ai, ai...

O Turista

2011-01-28T21:45:00.001-02:00

Ontem fui ao cinema assistir a O Turista, o blockbuster do momento com a barbie em tamanho real Angelina Jolie e com o sempre esquisito (me desculpa irmã, mas eu acho isso mesmo) Johnny Depp.
Nada de diferente, nada a comentar, principalmente porque eu descobri o final do filme já no começo e aí perdeu mesmo um pouco da graça.

Digno de nota apenas um diálogo entre os dois:
- Janta comigo esta noite?
- Mulheres nao gostam de perguntas.
- Você vai jantar comigo essa noite!
- Muito autoritário
- Você quer jantar comigo essa noite?
- Outra pergunta...
(pausa pra pensar)
- Eu vou jantar daqui e pouco e gostaria que você me acompanhasse.
sorriso dela

O que o diálogo acima ilustra?
Que os homens se dariam muuuuuuuito melhor com as mulheres se fizessem uma pausa pra pensar? Também. Mas isso é óbvio!!

A grande sacada da maravilhosa "Elise" é que mulheres não gostam de perguntas.
Pergunta é coisa de mulher, de jornalista, de investigador, da Hebe, whatever...
Dos homens as mulheres, hoje muito mais condenscendentes que outrora, só esperam atitudes. E um pouquinho de boa vontade pra compreender o que "Elise" quis dizer, que eu não vou fazer desenho pra ninguém!

Um divórcio, um funeral e uma boa história pra contar

2011-01-18T20:34:00.001-02:00

Essa não aconteceu na minha família. Graças a Deus! Mas fui autorizada a contar aqui, até porque seria perfeitamente possível que acontecesse entre os meus...

O casal havia se separado. Muito provavelmente pelo gênio dela, que não era nada fácil. Ela é uma daquelas mulheres nervosas, gritalhonas, mandonas, do tipo sargento. Enquanto ele, coitado, é calmo, tranqüilo e passivo. Daqueles que “não tem boca pra nada” como se costuma dizer por aí. O casamento acabou mas ele continuou prestando alguns favores pra ela, porque é preferível fazer logo o que ela quer a ouvir todas as glórias e aleluias que vem de um pedido não atendido.

Ela se mudou para a Europa e estava lá quando recebeu a triste notícia de que sua mãe havia morrido. Graças ao caos aéreo que impera no mundo, não chegaria a tempo para o enterro.

Ligou para o ex-marido e ordenou-lhe (ela é desse tipo) que enviasse uma coroa de flores em seu nome para o funeral. Em alguns dias ela finalmente conseguiria estar de volta ao Brasil, mas não queria passar totalmente ausente no enterro da própria mãe. Escolheu quais flores queria na coroa e com que frase gostaria de se despedir da mãe. Oex-marido ouviu atentamente, já que com aquela mulher não se brinca e ele sabe disso como ninguém.

No entanto, talvez nervoso por estar incumbido de uma missão tão solene, ou pela sua personalidade meio aérea e estabanada mesmo, ele esqueceu quais eram os dizeres que deveriam acompanhar a coroa de flores para a defunta. Na pressa e no turbilhão de acontecimentos, já que funeral dá trabalho justamente pra quem não é da família, improvisou.

Mais tarde, se deu conta do erro cometido. Ligou pra filha, desesperado:

- Filha, fiz uma cagada!

- Credo pai! O que aconteceu?

- A sua mãe me ligou pedindo que eu mandasse uma coroa de flores em nome dela pro funeral da sua avó. E eu cometi um erro gravíssimo!!! Sua mãe vai me matar! Eu não quero nem ver! Estou desesperado! Acho até que já vou aproveitar e encomendar o meu enterro porque dessa eu não saio vivo! Você sabe muito bem como a sua mãe é e ela vai me trucidar!

- Calma pai! Respira! O que pode ser tão grave? Você esqueceu de mandar as flores? É isso? Dá tempo ainda, a mãe só chega amanhã

- Não filha! Eu mandei, certinho como ela pediu! Eu esqueci foi da frase que ela queria que escrevesse naquela faixa que vai com a coroa, sabe?

-Sei pai. E você fez o quê? Ligou pra ela, copiou de outra, pediu uma sugestão pra moça da floricultura...

- Na hora nem pensei nisso filha! Estava tão nervoso por ter que fazer uma favor pra pimenta da sua mãe ... Improvisei uma coisa qualquer. E é por isso que a sua mãe vai me picar em pedacinhos! E você sabe que ela é capaz, né?

- Sei pai... o pior é que sei... Mas calma! Pára de chorar! O que de tão grave você mandou escrever nessa bendita coroa que está te deixando tão desesperado? Não pode ser tão terrível assim! A mãe vai entender! O que está escrito afinal de contas?

- Eu não sei o que deu em mim, mas eu falei pra moça da floricultura escrever: “Mãe, até!”...

- ...

Dizem que ele fugiu para o Paraguai e na última vez que foi visto, havia pintado os cabelos de acaju, usava um bigodão e trabalhava para um chefão da máfia em troca de proteção.

Frase do dia

2011-01-16T22:52:00.007-02:00

Ouvi por aí:

"Malandra é a vaca, que já nasce malhada pra não precisar ir à academia"

1- Eu já falei aqui da profunda admiração / inveja que eu nutro por esse bicho, né?

2- Total entendo os indianos idolatrarem um ser tão sábio!

3 - E tem gente que insiste que inteligente mesmo é o golfinho? Que dá expediente de graça no Sea World o ano todo? Aham!

Valeu a pena!!

2011-01-16T18:39:00.003-02:00

Dizem que São Pedro brigou com São Paulo e esse é o motivo pelo qual a terra da garoa anda mais conhecida pelas tempestades e inundações.

Mas ontem, acho que os dois deram uma trégua na briga e sentaram lado a lado, lá em cima, num camarote super VIP, para assistir ao show da Amy Winehouse. Eles também não resistiram.

A previsão era de chuva e temperatura chatinha. Pois o sol abriu durante a tarde, a noite foi quente, não caiu uma gota de água e o show foi incrível.

Aqueles que foram ao show apenas esperando os escorregões da diva, acho que voltaram pra casa decepcionados. Ela cantou. E muito.

Amy não é simpática com a platéia. Amy não pede pra ninguém “sair do chão”, não “contagia” a galera, não tem uma super produção de cenário e seu show dura mesmo pouco mais de uma hora. E Amy não precisa de nada mais do que isso.

Aquela mulher macérrima, enfiada num tubinho preto e que à distância mal aparece no palco, apesar de seu cabelo sempre bufante, tem um poder mágico. Me peguei boquiaberta várias vezes durante o show completamente embasbacada com aquela voz. Quem a assiste cantando, meio bêbada, meio esquecida das letras de suas músicas, meio perdida em relação ao retorno do som ou incomodada com o vento que insistia em desarrumar seu penteado, não acredita que ela seja humana, feita do mesmo material que nós. A voz de Amy não pode caber num corpo tão pequeno e tão mal tratado. E para desespero de quem é só comum, como eu, ela canta sem esforço. A voz simplesmente sai, com a mesma naturalidade com que ela respira. E embriaga.

Foi assim que saí do show: embriagada com o talento daquela que talvez não saiba cuidar de sua vida pessoal. Ou que talvez simplesmente não queira. Não tenho nada com isso. Nem eu e nem ninguém.

A mim só interessa que ela continue cantando. Porque pouca gente faz isso tão bem.

31!!!

2011-01-12T23:01:00.002-02:00

Falta um mês para o meu aniversário e eu já estava pensando na lista de presentes que eu desejo ganhar pra colocar aqui no blog e facilitar a vida das pessoas, que eu sei, sofrem pra caju pra comprar presentes pra mim.

Aí, como estava morrendo de saudades do meu blog LINDO, estava passeando por ele e encontrei um texto que eu escrevi num dos 31 anos que eu fiz. Lá também tinha uma lista e eu fiquei muito, mas muito feliz mesmo em constatar que quase tudo o que estava lá eu, de algum jeito, alcancei.

O Rafa não destrocou as Havaianas. E nem a Cacá comprou um par novo como ela prometeu no comentário. Mas logo depois daquele texto os dois me deram a Lilica que faz todas as Havaianas do mundo ficarem no chinelo, literalmente. Estão perdoados e muito obrigada pelo cargo-presente de “Dida da Ia”.

O Lula, aparentemente se aposentou. E no fim eu descobri, ou aceitei, que ele nem era tão ruim assim. A “Perigueti” finalmente parou de tocar e me provou que sim, Deus existe! Meu emprego desencantou e me proporcionou a tal cirurgia de silicone. Dois em um! O meu cabelo cresceu (muito!) e eu já o cortei de novo. E não recebi o tal perdão, mas juro, não me importo mais, nem um tiquinho. Eu me perdoei e essa sensação é inebriante!

Minhas amigas arranjaram namorados muito bacanas e até as novas amigas, que vieram depois daquele texto arrumaram namorados muito bacanas. Eu não. Ainda não ganhei o tal amor de presente que eu pedi no começo do texto. Ou ganhei, não sei. O que interessa é que isso não tem mais toda aquela importância. Tem tanta coisa boa ao meu redor, tanta atividade, tantos planos, tantos coisa pra fazer que não está sobrando tempo e nem espaço pra um amor do tamanho que eu mereço.

Ganhei paciência, persistência e maturidade. Nem eu acredito que eu tenha mudado tanto em “menos um” ano (é que a matemática pra contar a minha idade é meio diferente, posto que vou fazer outros 31 anos no mês que vem). Só a tal da benevolência que faltou... Mas ah! Convenhamos! Acho que eu pedi errado, porque isso aí não combina mesmo comigo. Tô bem assim! Não! Tô é muito melhor sem ela!!

No fim, só me faltou mesmo a edição bem bonita de “Cem Anos de Solidão”, a coleção de “Guerra nas Estrelas”, mais um anel de brilhantes (não custa tentar) e uma bolsa vermelha nova que eu juro, estou mesmo precisando!

*********************************************

Drika, vai me dizer que é seu aniversário também? Tô bege com tanta coisa em comum!!

E outra da família...

2011-01-12T18:53:00.005-02:00

Ando preocupadíssima com os meus pais.

Acho até que talvez precise pedir transferência no meu trabalho e voltar a morar na cidade deles para cuidar um pouco daqueles dois, afinal, somos só duas filhas e a minha irmã já tem a pitoca pra se ocupar (se fosse só "ocupar" né Sis?).

Meus pais não são velhinhos doentes. Nem inválidos. Longe disso! São lúcidos, saudáveis, gordinhos e ativos. São só meio maluquetes e como agora estão os dois aposentados, em casa o dia todo, me aflijo com o que eles podem aprontar. Como não existe creche para pais, acho que me resta assumir que fiquei pra titia, que sou a filha solteirona (jamais! sou divorciada! Não sou um Fiat Oggi zero quilômetro!) e tentar evitar que aqueles dois ateiem fogo à casa, ao rabo do gato ou qualquer outra traquinagem desse tipo.

A última peripécia foi com as sobrancelhas do meu pai.

O corpo de todo homem, após os quarenta anos, se descontrola e perde a noção de quais pelos precisam crescer e quanto. Os da cabeça caem, os da panturrilha desaparecem e os da sobrancelha acham que tem que compensar toda essa falta. Como crescem!!

Preocupada com a aparência do seu distinto marido, a Sra. Minha Mãe, munida (ou seria possuída?) de uma tesoura (objeto para o qual as pessoas deveriam ter porte controlado pela Polícia Federal), decidiu resolver ela mesma essa questão.

Mas por que uma criatura que possui dois pares de óculos de grau diferentes, se utilizaria de um deles para tal tarefa? Afinal, manejar uma tesoura tão próxima do rosto de outra é mesmo algo banal.

Pois bem, crente nas suas habilidades, lá foi ela, pegar o pobre de jeito. Verdade seja dita, meu pai é "meio" escandaloso. Já cortei as sobrancelhas dele algumas vezes e confesso que é mais fácil pegar bezerro a unha e de salto alto. Mas ela também é "meio" afoita (que o diga a minha franja na infância...). É claro que a operação não ia dar certo. E tanto que não deu. Apesar da imensa distância que as separa, ao invés de cortar as sobrancelhas, a minha delicada mãe cortou um pedacinho (titico) da pálpebra do meu pai!!

E sabe o que é melhor? Ou pior? Ao invés de ela se sentir culpada, ficar desesperada e prestar os primeiros socorros, depois de cometer atentados assim ela senta e ri! Frouxamente!

Já imagino a cena: de um lado ela chorando de rir e de outro ele, mas de desespero, sem um pedaço da pálpebra... Tadinho!!!

Como meu pai não sabe nem abrir um band-aid, depende dela pra fazer um curativo. E de novo ela surpreendeu. Depois de passar o acesso de riso e estancar o sangue, a malvada aplicou uma grossa camada de Hipoglós no flagelado. Hipoglós!! Oi? Aquilo que se usa em bunda de criança, pra evitar assadura? Por quê???

Não sei se ela estava se vingando de alguma coisa que ele fez durante esses anos todos de casamento, se é desligada, se é doida de pedra ou se ela não sabe mesmo pra que serve Hipoglós. Mas agora estou me perguntando: o que será que ela usava quando trocava as minhas fraldas?

Melhor não saber!!

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Ô Drika, vai me dizer que a sua mãe TAMBÉM cortou a pálpebra do seu pai? Afe! Quanta coincidência, né?

Para Drika, que pelo jeito, vem sempre aqui

2011-01-10T23:17:00.004-02:00

Querida Drika,

Precisamos conversar. Como duas mocinhas adultas que somos.

Eu não sei como você acha que a internet funciona, mas vou te explicar: se você consegue acessar o blog de alguém, dar um "ctrl+c" no texto dessa pessoa, e colar no seu próprio blog, sem aspas e sem citação do autor, como se a ideia fosse sua, essa mesma pessoa, um dia, vai descobrir que você fez isso. E vai ficar muito aborrecida.

É a lei da vida minha filha: a mentira tem pernas curtas! e pelo jeito tão curtas quanto a sua criatividade e imaginação.

O que você está fazendo é muito, muito feio mesmo. E é crime. Plágio é crime. Pirataria é crime. E essa cópia grotesca que você tem feito dos meus textos é um crime contra a minha inteligência, a minha originalidade e principalmente contra a minha vida real.

Acho que o seu "copia e cola" desvairado não lhe deu a oportunidade de perceber que os MEUS textos refletem a MINHA vida, a MINHA história e das pessoas que fazem parte dela. E assim como o meu lindo cabelo loiro e meus belos olhos azuis, não ficam bem em você. Não cabem. Não combinam.

Concordo que a internet é terra de ninguém e que se eu quisesse direitos sobre meus escritos eu não deveria postá-los assim, para qualquer um acessar. Mas acho que você concorda comigo, que etiqueta e educação cabem em qualquer lugar. Na mesa, na rua, no trabalho e até na internet. Por que não, se afinal, também é um lugar de convívio de gente civilizada.

Já tive textos meus postados em blogs por aí, em perfis de orkut e, morra de inveja, já recebi por e-mail, com depoimento de como o meu texto foi importante pra determinado momento da vida de alguém. Mas sempre (imagino que a professora de português saiba o que significa esse vocábulo) fui publicada com o devido crédito. O que é no mínimo justo.

Assim como você, não sou um escritora profissional. Até porque se fosse, talvez você tivesse comigo o respeito que tem com a Clarice Lispector e me citasse devidamente no seu blog. Mas nem por isso deixo de ser ímpar e brilhante. E tanto o sou que não copio ninguém (e quando cito dou o crédito). Eu crio. Já você, uma espécie de Lavoisier à brasileira não consegue escrever um textozinho que seja sozinha: faz reproduções grosseiras de textos meus, do blog "HTP" e do "Manual do Cafajeste" sem dó, e é tão cara de pau que copia até os comentários que EU recebo!! Francamente! Aí já é demais!

Minha querida, me responda: que graça tem ter um blog, se intitular "A Dona", decorá-lo com "selinhos", se tudo (até os comentários!!!) nele é fake?

Honestamente, o que te falta é estilo! E o que te sobra é sem vergonhice!

Espero que de hoje em diante, desmascarada, você pare com esse comportamento infame. Afinal de contas, pelo que li em mais um texto plagiado, você tem um filho. Isso é exemplo que se dê?

Tsc, tsc, tsc...

Passar bem

Maria Caroline, a verdadeira! E não uma "Mariazinha" qualquer

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Luc,

Obrigada pela informação! Não era só aquele texto que continha frases inteiras minhas, são inúmeros!!

Abraço

Carol

Só na porrada mesmo...

2011-01-08T12:45:00.001-02:00

Sexta-feira, rara noite de calor sem chuva nessa cidade, boteco, cerveja gelada e amigos rindo.

O papo discorria sobre eu ser muito brava. A minha equivocada opinião era, até o momento, de que eu até podia ser brava, mas que eu tinha cara de boazinha. Ninguém na mesa concordou e eu resolvi pedir a opinião imparcial do garçom, que havia chegado à mesa para servir mais uma gelada.

Segue o diálogo:

Eu: - Moço, fala pra essa gente que eu tenho cara de boazinha! Não tenho? Olha bem!

Garçom sincero: - Olha, você tem cara de mulher mandona, cheia de personalidade, que só faz o que quer.

Eu: - Credo moço! Vai ver que é por isso que eu não arrumo namorado então!

Garçom Intelectual: - Você precisa encontrar um cara “fleumático” (de onde ele tirou esse diacho de palavra esquisita??), uma pessoa que não conteste, que não se imponha, e aí vai dar certo!

Eu: - Ah não moço! Nem pensar! Eu não quero um banana do meu lado! No Way! Eu quero um cara que consiga mandar em mim!

Garçom FDP: - Sinto muito, mas depois que aprovaram a Lei Maria da Penha, acho que você vai ficar solteira mesmo...

Lógico que não paguei os 10% !!

E fico aqui me perguntando por que cargas d´água eu ainda insisto em sair à noite...